5 языков любви: что придумал Гэри Чепмен и что об этом знает наука

5 языков любви — идея американского пастора и семейного консультанта Гэри Чепмена: люди выражают и чувствуют любовь по-разному — через слова, время, подарки, помощь или прикосновения. Ниже — какие бывают языки любви, как устроен популярный тест, что из этого подтвердили исследования и как использовать идею, чтобы лучше понимать друг друга.

Что такое 5 языков любви?

Это концепция из книги Гэри Чепмена 1992 года. По Чепмену, у каждого человека есть главный «язык», на котором он лучше всего чувствует любовь, и если партнёры говорят на разных языках, им кажется, что их не любят.

Чепмен около пятидесяти лет был пастором баптистской общины в городе Уинстон-Сейлем в Северной Каролине и консультировал супружеские пары. Как рассказывает журнал Christianity Today, однажды он перечитал свои записи за 12 лет консультаций и заметил закономерность: в большинстве несчастливых пар супруги старались показать любовь, но так, что до партнёра она не доходила. Из этого выросла книга «Пять языков любви». Она разошлась тиражом больше 20 миллионов экземпляров и вышла на десятках языков.

Психологи из Университета Торонто и Йоркского университета (Канада) Эмили Импетт, Хэён Гидеон Пак и Эми Мьюз в обзоре 2024 года сводят идеи Чепмена к трём утверждениям:

• у каждого человека есть главный язык любви;
• языков ровно пять;
• пара счастливее, когда партнёры «говорят» на языке друг друга, а многие проблемы возникают оттого, что языки разные. По словам Чепмена, языки любви различаются, «как китайский и английский».

Какие бывают языки любви?

Чепмен выделил пять: слова поддержки, время вместе, подарки, помощь делом и прикосновения. Определения ниже — по пересказу Импетт и коллег, примеры — наши.

Тест на языки любви: что он на самом деле показывает?

Официальный тест Чепмена устроен так, что всегда выдаёт «главный» язык: в каждой из 30 пар утверждений нужно выбрать одно. Поэтому результат показывает, что вы выбираете, когда приходится выбирать, а не то, что остальное вам не важно.

Тест можно пройти на сайте Чепмена. В каждом вопросе надо решить, что для вас значимее, — например, «мы держимся за руки» или «любимый человек дарит мне подарок». Импетт и коллеги обращают внимание: так каждый язык оценивается только в сравнении с другими, и независимо оценить, насколько важен каждый, нельзя.

Когда исследователи просили людей оценить каждый язык отдельно, картина менялась:

• все пять языков получали высокие оценки — в среднем около 4 по пятибалльной шкале;
• «главный» язык по тесту Чепмена не обязательно совпадал с тем, который человек оценил выше всех отдельно;
• больше всего это заметно на подарках. По тесту Чепмена главным языком они оказывались у 0–4% участников, а в одном исследовании при отдельной оценке — больше чем у половины.

Импетт и коллеги предлагают такое объяснение: если приходится выбирать, большинство, вероятно, предпочтёт время вдвоём, ведь его можно получать хоть каждый день. Но при отдельной оценке подарки оказываются важным, пусть и нечастым знаком внимания.

Как пройти тест с пользой: воспринимайте результат как повод поговорить, а не как ярлык. Пройдите его вдвоём и обсудите, что вас удивило, — это ценнее итоговой строчки с «главным» языком.

Что говорят исследования о языках любви?

Научная поддержка у концепции слабая. Импетт и коллеги пришли к выводу, что исследования не подтверждают убедительно ни одну из трёх главных идей Чепмена.

Что известно на сегодня:

• Пять ли языков? Эгберт и Полк (2006) проверили опросник по языкам любви, и модель из пяти факторов описала ответы лучше, чем модели из одного, трёх или четырёх. Но, как отмечают Импетт и коллеги, оценки разных языков сильно связаны между собой (корреляции от 0,54 до 0,75), а в других работах находили то три, то четыре, то иначе устроенные пять факторов.
• Счастливее ли пары с одинаковым языком? Австралийские исследовательницы Селена Бант и Зои Хейзелвуд (2017) опросили 67 пар и нашли лишь ограниченные свидетельства в пользу такого совпадения. Больше объясняла саморегуляция — умение партнёров управлять своим поведением в отношениях. А в целом ни в одном из исследований, которые разбирают Импетт и коллеги, пары с одинаковым главным языком не оказались счастливее.
• Важно ли «говорить» на языке партнёра? Ольга Мостова с коллегами (2022) опросили 100 пар и обнаружили: чем ближе партнёр проявлял любовь к тому, как этого хотел человек, тем больше тот был доволен отношениями и сексуальной жизнью. Но это корреляция, и Импетт с коллегами предупреждают: возможно, пользу приносит любое проявление любви, а не именно «правильное».
• Знаем ли мы, что нужно партнёру? Кой и Родригес (2023) в исследовании 84 пар увидели, что люди склонны неточно представлять, как партнёр хочет получать нежность, и эти искажения влияют на то, как они её проявляют. А точное понимание было связано с большей удовлетворённостью отношениями.

Выходит, идея «узнать, что важно другому» полезна, а вот жёсткая схема «один язык на человека» исследованиями не подтверждается.

Почему же тогда книга многим помогает? Импетт и коллеги видят несколько причин. Тест — быстрый способ задуматься о своих потребностях, название языка — короткое слово, чтобы о них говорить, а сама идея предлагает понятный способ что-то улучшить. И главное: книга подталкивает партнёров обсуждать потребности друг друга и откликаться на них. А отзывчивость партнёра — одно из базовых понятий науки об отношениях. Возможно, помогает именно этот разговор, а не сама классификация.

Чего не хватает в пяти языках любви?

Любовь в долгих отношениях держится не только на пяти «языках». Исследования отношений находят и другие важные вещи: умение разрешать конфликты, включение партнёра в свой круг общения, поддержку его личных целей и самостоятельности.

Импетт и коллеги обращают внимание: языки Чепмена выведены «сверху», из его консультаций, а в исследованиях, где людей спрашивали, что они сами делают для отношений, нашлось семь видов поддерживающего поведения. Одни похожи на языки любви (например, заверения в чувствах), других в списке Чепмена нет. Авторы предполагают, что дело может быть в однородности его клиентов — супружеских, религиозных, разнополых пар, скорее всего, с традиционными взглядами.

Вместо языка Импетт и коллеги предлагают метафору сбалансированного питания. Прожить можно и на одних углеводах, но для здоровья нужны все питательные вещества. Так и в паре: лучше всего, когда есть и время вместе, и благодарность, и ласка, и помощь, и маленькие знаки внимания. А в отдельные периоды чего-то нужно больше. Например, американские психологи Бретт Якубяк и Брук Фини (2019) провели серию экспериментов о прикосновениях во время ссоры. Ласковые прикосновения до и во время спора помогали вести его конструктивнее и смягчали стресс — и у реальных пар, и когда участники лишь представляли себе такой разговор. А людям с избегающим типом привязанности, по данным серии исследований 2019 года, особенно помогает ощущение, что партнёр им благодарен.

Как использовать языки любви с пользой?

Не ищите один «правильный» язык. Узнавайте, что нужно партнёру сейчас, проверяйте свои догадки и прямо говорите о своих потребностях. Шаги ниже — советы редакции на основе исследований выше.

1. Спрашивайте конкретно. «Вспомни момент, когда ты точно чувствовал, что я тебя люблю. Что я тогда сделала?» Ответ скажет больше, чем тест.
2. Расскажите о себе. Назовите два-три поступка партнёра, после которых вам было особенно тепло.
3. Проверяйте догадки. Мы нередко неточно представляем, что нужно другому, поэтому иногда спрашивайте: «Тебе правда приятно, когда я…?»
4. Следите за «рационом». Раз в неделю спросите себя: было ли у нас время вдвоём, слова благодарности, объятия, помощь, маленький сюрприз? Чего давно не хватало?
5. Не прячьтесь за ярлык. «Комплименты — не мой язык» не повод их не говорить, если партнёру они важны. Импетт и коллеги предупреждают: жёсткая привязка к одному языку может заставить недооценивать другие проявления любви и даже отказываться от людей, которые «не совпали».
6. Откликайтесь на просьбы. Если партнёр сказал, что ему важно, сделайте хотя бы одну такую вещь на этой неделе. Готовность ответить на потребность важнее идеального попадания в «язык».

Практика «Чувствую себя любимой, когда…» на 10 минут — можно одной, можно вдвоём:

1. Возьмите лист и допишите фразу «Я чувствую себя любимой, когда…» пять раз, без раздумий.
2. Отметьте, какие пункты про слова, время, подарки, помощь, прикосновения, а какие не подходят ни под один язык.
3. Обведите то, чего не хватало в последний месяц.
4. Выберите одну просьбу и сформулируйте её мягко: «Мне было бы очень приятно, если бы мы…»
5. Если делаете вдвоём, поменяйтесь листами и задайте друг другу по одному уточняющему вопросу.

Понять, что нужно именно вам, проще, когда вы не стыдитесь своих потребностей. Если хочется поддержать это чувство, послушайте «Женскую Силу» — аудиомедитацию Алины о принятии себя.

Если просьба превращается в ссору, пригодится разбор как помириться, а признаки того, что отношения в целом в порядке, собраны в статье о здоровых отношениях.

Когда дело не в языках любви?

Если партнёр унижает, контролирует или пугает вас, никакой «перевод» не поможет. Подарки и нежность после вспышки гнева не отменяют насилия.

Чередование жестокости и тепла как раз делает такие отношения особенно цепкими. Признаки контроля и план безопасного выхода мы разобрали в статье о токсичных отношениях. При угрозе жизни звоните 112.

С чего начать

1. Если хочется, пройдите тест Чепмена, но отнеситесь к результату как к вопросу, а не к ответу.
2. Сделайте практику «Чувствую себя любимой, когда…» и обведите одну неудовлетворённую потребность.
3. Задайте партнёру вопрос: «Когда ты чувствовал, что я тебя люблю?»
4. На этой неделе скажите одно конкретное «спасибо» и обнимите партнёра в трудный момент.
5. Через неделю обсудите вдвоём, чего в вашем «рационе» было мало, а чего хватало.