Избегающий тип привязанности: почему человек отдаляется и что делать

Избегающий тип привязанности — это привычка держать дистанцию как раз тогда, когда отношения становятся ближе: уходить в работу, замолкать в ссоре, не просить о помощи и не очень уметь её давать. Ниже — как он проявляется, чем отличается от тревожно-избегающего, что происходит у такого человека внутри и как общаться с избегающим партнёром, не теряя себя.

Что такое избегающий тип привязанности?

Это устойчивая стратегия держаться на расстоянии от близких: человеку неуютно и когда от него зависят, и когда зависит он сам. Психологи считают её защитой — способом не столкнуться с отвержением.

Американские психологи Робин Эдельштейн и Филлип Шейвер в обзоре 2004 года назвали избегающую привязанность оксюмороном: привязанность — это стремление к близости, а избегание — уход от неё. Объяснение они находят в детстве. В наблюдениях Мэри Эйнсворт мамы избегающих малышей были эмоционально сдержанными, не поощряли телесной близости и нередко отвергали или не замечали попытки расстроенного ребёнка найти утешение. По гипотезе исследователей, так малыш учится «выключать» свою потребность в близости, чтобы лишний раз не сталкиваться с отказом. При этом внешнее спокойствие обманчиво: у таких детей во время разлуки фиксировали физиологические признаки возбуждения.

У взрослых избегание измеряют как шкалу: у кого-то оно выражено сильнее, у кого-то слабее. Это не диагноз и не приговор. Как вообще устроены стили привязанности и откуда они взялись, мы подробно разобрали в статье о типах привязанности.

Избегающий и тревожно-избегающий тип: в чём разница?

Оба держат дистанцию, но по разным причинам. Отвергающему человеку «хорошо и без близости», а тревожно-избегающий хочет близости, но боится, что его ранят.

В 1991 году психологи Ким Бартоломью и Леонард Горовиц предложили смотреть на привязанность через два представления: о себе и о других. В этой схеме у избегания два лица:

Путаница с названиями понятна. Сама Эйнсворт называла избегающих малышей «тревожно-избегающими», а в первом опроснике Хазан и Шейвера 1987 года описание избегающего стиля, как позже выяснили, ближе всего к боязливому типу Бартоломью. По обзору Криса Фрейли, боязливым людям обычно живётся труднее, а отвергающие нередко умеют пользоваться своей защитой так, что она им помогает.

Как проявляется избегающий тип привязанности в отношениях?

Главный признак — отдаление в ответ на близость или стресс: чем важнее разговор и чем сильнее партнёру нужна поддержка, тем дальше такой человек отходит. В спокойные периоды, как отмечают Эдельштейн и Шейвер, избегающих людей часто трудно отличить от остальных.

По данным исследований, которые собрали Эдельштейн и Шейвер, избегающие взрослые в среднем:

• меньше рассказывают о себе и неохотно говорят о чувствах;
• меньше поддерживают, когда партнёру особенно плохо. В эксперименте Джеффри Симпсона с коллегами (1992) 83 пары незаметно снимали на видео, пока девушка ждала процедуры, которая тревожит большинство людей. Более надёжные и более избегающие партнёры по-разному касались друг друга, ободряли и поддерживали. В пересказе Эдельштейн и Шейвера: когда девушки сильно волновались, сильно избегающие мужчины поддерживали их меньше, чем менее избегающие;
• реже выражают нежность и утешают прикосновениями — объятиями, поглаживанием;
• в конфликте отдаляются: отрицают проблему, отвечают молчанием;
• подчёркивают самостоятельность, охотнее работают в одиночку и уходят в дела, чтобы меньше общаться;
• чаще видят партнёра в невыгодном свете и меньше ему доверяют.

Важно: это тенденции в группах, а не портрет конкретного человека. И отстранённость сама по себе не делает человека плохим партнёром — вопрос в том, может ли пара договориться.

Правда ли, что избегающим «всё равно»?

Не совсем. Многие из них действительно умеют приглушать переживания, но под сильной нагрузкой эта защита даёт сбой.

Крис Фрейли и Филлип Шейвер (1997) просили участников думать и говорить о том, что партнёр может их бросить. Люди с отвергающим стилем реагировали физиологически так же, как остальные, — это видно по проводимости кожи. Но когда их просили подавить мысли и чувства, у них это получалось: становилось меньше мыслей об отвержении и ниже физиологическое возбуждение. Авторы сделали вывод, что такие люди не просто прячут переживания, а действительно умеют их приглушать.

Через несколько лет израильский психолог Марио Микулинсер с коллегами (2004) проверил, где у этого умения предел. Участники подавляли мысли о расставании, а потом выполняли задание при слабой или сильной умственной нагрузке. При слабой нагрузке избегающие справлялись, и у них даже активнее включались положительные представления о себе. При сильной подавление не срабатывало: мысли о разлуке возвращались, а на первый план выходили негативные представления о себе.

Осторожный вывод: в обычные дни избегающий партнёр может казаться невозмутимым, а в настоящем кризисе ему бывает тяжелее, чем он показывает.

Как общаться с избегающим партнёром?

Уважать его потребность в самостоятельности и при этом прямо говорить о своих потребностях. В исследованиях избегающим людям помогали мягкий тон в споре, признание их усилий и благодарность.

Новозеландская исследовательница Никола Оверолл с коллегами (2013) записали на видео разговоры 180 пар, в которых один партнёр хотел, чтобы другой что-то изменил. Когда об изменениях просили избегающих, они сильнее злились и уходили в себя. Но в те моменты, когда второй смягчал тон — уважал их право решать самим и показывал, что ценит их, — гнев и отстранённость ослабевали. А в парах, где партнёр в целом говорил мягче, избегающие меньше злились и разговор чаще удавался. В другой работе с участием тех же исследователей (2016) избегающие люди лучше откликались на просьбу о серьёзной жертве, когда партнёр выражал уверенность в их помощи и признавал, чего она им стоит.

Может помочь и благодарность. Юбин Пак и коллеги (2019) в пяти исследованиях обнаружили: когда люди чувствовали, что партнёр часто их благодарит, избегание меньше сказывалось на удовлетворённости отношениями и готовности в них оставаться. А через три месяца такие избегающие люди сильнее ощущали, что о них заботятся.

Что из этого следует на практике (советы редакции):

1. Начинайте с ценности. «Мне важны наши отношения, поэтому хочу кое-что обсудить» вместо «нам надо поговорить».
2. Оставляйте выбор. «Тебе удобнее сейчас или вечером?» — так разговор не ощущается как ловушка.
3. Одна конкретная просьба вместо претензии к характеру. «Пиши, если задерживаешься», а не «ты вечно пропадаешь».
4. Благодарите за конкретное. «Спасибо, что забрал маму с вокзала, это меня очень выручило».
5. Договоритесь о паузе. Пусть он не исчезает молча, а говорит: «Мне нужен час, потом вернёмся к разговору».
6. Не догоняйте. Чем сильнее напор, тем больше желание закрыться. Скажите, что вам важно, и дайте время.
7. Опирайтесь не только на него. Подруги, свои занятия, другие близкие снижают давление на пару.

Если вы годами подстраиваетесь, а ваши потребности так и остаются без ответа, это повод пересмотреть договорённости, а не стараться ещё сильнее. О том, как спокойно обозначать свои пределы, — в статье о личных границах.

Тревожный и избегающий: правда ли, что они притягиваются?

Отчасти. Избегающие люди гораздо чаще оказываются в паре с надёжным или тревожным партнёром, чем с таким же избегающим. А в одном исследовании 354 пар не нашлось ни одной пары двух тревожных или двух избегающих.

Ли Киркпатрик и Кит Дэвис (1994) три года наблюдали за 354 парами, которые встречались всерьёз. Стили партнёров сочетались не случайно: не было ни одной пары двух тревожных или двух избегающих. А отношения избегающих мужчин и отношения тревожных женщин оказались на удивление прочными, хотя в начале исследования оба партнёра оценивали их довольно невысоко. Эдельштейн и Шейвер, ссылаясь на эту и другие работы, предполагают, что такое сочетание может помогать паре держаться вместе.

Как это может выглядеть в жизни: она тянется и просит подтверждений, он отстраняется, она тянется сильнее, он закрывается ещё больше. Психологи называют похожий круг в ссорах «требование — уход», и о том, как из него выбираться, мы рассказываем в статье как помириться. Разорвать круг можно с двух сторон (это советы редакции). Ей полезно учиться успокаивать себя, прежде чем требовать ответа, ему — предупреждать о паузе и возвращаться. Помогают и общие договорённости: например, каждый вечер десять минут говорить о том, как прошёл день, без выяснения отношений.

Что делать, если избегающий тип у вас?

Замечать момент, когда хочется отстраниться, и вместо исчезновения говорить о паузе. Небольшие безопасные шаги доверия постепенно меняют ожидания от близости.

Исследователи во главе с Ксименой Арриагой (2018) предложили модель, по которой избегание должно ослабевать там, где опора на партнёра раз за разом оказывается безопасной и приятной. Это гипотеза, но она подсказывает направление.

Возможные сигналы того, что включилась защита: раздражение на просьбы партнёра, внезапное желание побыть одной после тёплого вечера, мысленный список его недостатков, ощущение «мне никто не нужен». Что можно попробовать (советы редакции):

1. Называть паузу вслух. «Мне нужно побыть одной час, потом я вернусь» — честнее и бережнее, чем молчание.
2. Раз в неделю просить о небольшой помощи и замечать, что произошло: чаще всего ничего страшного.
3. Делиться одним чувством в день. Хотя бы коротко: «Сегодня я устала и немного злюсь».
4. Проверять критику. Когда раздражают недостатки партнёра, спросите себя: это про него или про то, что мы стали ближе?

Практика «Шаг навстречу» на 5 минут — когда хочется закрыться:

1. Сядьте и почувствуйте опору под собой. Сделайте несколько медленных выдохов.
2. Назовите про себя, что происходит: «Мне хочется уйти от разговора».
3. Найдите это желание в теле: сжатые плечи, тяжесть в груди, напряжение в челюсти.
4. Спросите себя: «Чего я боюсь, если останусь?» Ответ может быть простым: что меня не поймут, что я буду выглядеть слабой.
5. Решите, какой маленький шаг навстречу безопасен прямо сейчас: сказать одну фразу о себе, обнять, договориться вернуться к разговору через час.

Избегающим людям часто трудно принять в себе потребность в других. Если хочется, чтобы практику вёл голос, попробуйте «Женскую Силу» — аудиомедитацию Алины о принятии себя.

Когда отстранённость — уже не про привязанность?

Если молчание используют как наказание, а дистанцию — как способ контролировать вас, это уже не стиль привязанности, а эмоциональное насилие.

Избегающий партнёр может замолкать в ссоре, но не унижает, не угрожает и не наказывает неделями молчания за то, что вы встретились с подругой. Если вам страшно, вас изолируют от близких или контролируют деньги и переписку, почитайте статью о токсичных отношениях: там признаки контроля и план безопасного выхода. При угрозе жизни звоните 112.

С чего начать

1. Вспомните три последние ситуации, когда кто-то из вас отстранился, и что им предшествовало.
2. Определите, ближе вам или партнёру отвергающий или тревожно-избегающий вариант.
3. Выберите один шаг из списка для общения с избегающим партнёром и попробуйте его в ближайшем разговоре.
4. Скажите партнёру спасибо за одну конкретную вещь, которую он сделал сегодня.
5. Если избегание мешает вам самой, начните с практики «Шаг навстречу» и подумайте о встрече с психологом.