Здоровые отношения: признаки, ссоры без вреда и что важно в семье

Здоровые отношения — это не те, где никогда не ссорятся, а те, где рядом с человеком спокойно, безопасно и есть место для вас самой. Ниже — признаки здоровых отношений по данным NHS и исследований психологов, мифы об «идеальной паре», как в таких отношениях спорят и что важно для детей в здоровой семье.

Что такое здоровые отношения?

Это отношения, где оба чувствуют себя в безопасности, уважают друг друга, могут честно говорить о важном и договариваться. Идеальными они от этого не становятся: трудности и споры в них бывают, но не разрушают.

NHS inform, информационная служба здравоохранения Шотландии, называет пять опор здоровых отношений:

• уважение — вы цените друг друга и понимаете границы друг друга;
• доверие — вы твёрдо уверены, что партнёр действует в ваших интересах и на него можно положиться;
• честность — вы можете открыто говорить о том, что для вас важно, не боясь осуждения;
• ясное общение — вы прямо делитесь мыслями и чувствами;
• компромисс — даже в споре вы договариваетесь уважительно.

Там же сказано главное: у каждого есть право на отношения, в которых безопасно, всё происходит по взаимному согласию и нет физического или словесного насилия и запугивания.

Почему это так важно? Качество отношений связано не только с настроением. Психолог Теодор Роблес с коллегами (2014) объединил 126 работ за 50 лет, в которых участвовали больше 72 тысяч человек. У тех, чей брак был более благополучным, физическое здоровье в среднем было лучше, в том числе ниже риск смерти. Связь небольшая — примерно такая же, как между здоровьем и привычками вроде питания. И это корреляции: они не доказывают, что хороший брак сам по себе лечит.

Признаки здоровых отношений: 8 главных

Безопасность, уважение, доверие, честный разговор, умение договариваться, право на свою жизнь, поддержка в трудном и радость за успехи друг друга.

Этот список редакция собрала по NHS inform и исследованиям, о которых речь ниже. Вот как признаки выглядят в обычной жизни:

1. Безопасно. Вы не боитесь реакции партнёра и не подбираете слова, чтобы его не разозлить. Можно сказать «нет», в том числе в сексе, — и это «нет» принимают.
2. Уважение. Над вашими чувствами и мнением не смеются. Ваше «мне неприятно» — повод остановиться, а не спорить.
3. Доверие. Не нужно проверять телефон и отчитываться о каждом шаге. Если тревожно — об этом можно сказать вслух.
4. Честность. Можно говорить о трудном: о деньгах, о сексе, о том, что вас задело, — не опасаясь насмешки.
5. Умение договариваться. Важные решения вы принимаете вместе, а в споре ищете вариант, с которым могут жить оба.
6. Своя жизнь. У каждого остаются друзья, увлечения, время наедине с собой, и это не считается предательством.
7. Поддержка. В трудный момент партнёр рядом: слушает, помогает, не обесценивает.
8. Радость за успехи. Ваши хорошие новости искренне радуют партнёра, а не вызывают зависть или раздражение.

Если какой-то пункт у вас «хромает», это не приговор, а повод для разговора. Умение спокойно отстаивать своё и говорить «нет» мы разобрали в статье о личных границах.

Здоровые отношения — значит идеальные?

Нет. Здоровые отношения живые: в них бывают ссоры, скука, усталость и трудные периоды. Отличает их не отсутствие проблем, а то, как пара с ними обходится.

NHS inform среди признаков нездоровых отношений называет контроль (решать за вас, с кем видеться), насилие — словесное, физическое, эмоциональное или сексуальное, изоляцию от друзей и семьи, собственничество с сильной ревностью, манипуляции и распространение ваших интимных фото без согласия. Такое поведение, подчёркивают там, может проявлять кто угодно в паре. Если вам страшно рядом с партнёром, разбор признаков и план безопасного выхода — в статье о токсичных отношениях. При угрозе жизни звоните 112.

Ссорятся ли в здоровых отношениях?

Да. Разница не в количестве ссор, а в том, как они проходят: без оскорблений и страха, с паузой, когда нужно остыть, и с возвращением к разговору.

В американском Институте Готтмана, который десятилетиями наблюдает за парами, говорят о «магическом соотношении». По их данным, в устойчивых счастливых парах во время конфликта на каждое негативное действие — критику, оправдания, закатывание глаз — приходится пять и больше позитивных: интерес к словам партнёра, шутка, прикосновение, согласие с частью его позиции, извинение. Если соотношение опускается до одного к одному, специалисты института видят в этом серьёзный риск для отношений.

Это ориентир из наблюдений одной лаборатории, а не норма, которую стоит подсчитывать в каждой ссоре. Но мысль полезная: один резкий момент не разрушает отношения, если вокруг него много тепла. Как вернуться к разговору после ссоры и правильно извиниться, мы подробно разобрали в статье как помириться.

Как в здоровых отношениях сочетаются поддержка и свобода?

По данным исследований, тот, кто может опереться на партнёра, действует самостоятельнее. Поддержка в здоровых отношениях не делает зависимой, а даёт силы на свою жизнь.

Психолог Брук Фини (2007) назвала это «парадоксом зависимости». В двух исследованиях она изучала пары: расспрашивала партнёров, наблюдала за ними в лаборатории и следила за ними полгода. Те, чей партнёр чутко откликался, когда им нужна была поддержка, оказывались менее зависимыми и действовали самостоятельнее, а в следующие полгода сами активнее шли к своим целям.

Второй важный навык — радоваться хорошим новостям друг друга. Психолог Шелли Гейбл с коллегами (2004) в четырёх исследованиях изучала, как люди делятся хорошими новостями. В дни, когда участники рассказывали другим о чём-то хорошем, положительных эмоций у них было больше — сверх радости от самого события. А в парах, где партнёр обычно отвечал на такие новости с энтузиазмом, было больше близости и удовлетворённости отношениями. Исследователи различают четыре типа ответа.

Допустим, вы говорите: «Меня позвали вести новый проект!»

• Активный и поддерживающий: «Ух ты! Как это случилось? Расскажи всё!» — именно такой ответ связан с близостью.
• Пассивный и поддерживающий: «Неплохо», — коротко и без расспросов.
• Активный и разрушающий: «А справишься? Там же куча работы, опять будешь допоздна».
• Пассивный и разрушающий: «Кстати, что у нас на ужин?»

Попробуйте неделю замечать, как вы сами отвечаете на хорошие новости партнёра. Это простой способ сделать отношения теплее уже сегодня.

Здоровые отношения в семье: что важно для детей?

Детям не нужен дом, где взрослые никогда не спорят. Риск для них несут частые, острые и плохо разрешённые конфликты, а то, как родители договариваются, становится для ребёнка образцом.

Британский Фонд раннего вмешательства (Early Intervention Foundation) по заказу Министерства труда и пенсий в 2016 году обобщил исследования о том, как отношения родителей влияют на детей. Вывод авторов: бытовые разногласия в семьях обычны, но частые, острые и плохо разрешённые конфликты ставят под угрозу психическое здоровье детей и их шансы в жизни. Причём речь не только о разводе и насилии: уже шестимесячные младенцы реагировали на враждебные перепалки родителей учащённым сердцебиением — сильнее, чем на ссоры чужих взрослых. Конфликты родителей, по словам авторов, служат детям образцом того, как обращаться с эмоциями и решать проблемы в отношениях.

Что можно сделать (советы редакции):

• не вовлекайте детей в спор и не просите их выбрать сторону;
• если поссорились при детях, помиритесь тоже при них или скажите: «Мы с папой поспорили, но уже договорились»;
• не используйте молчание как наказание — напряжённую тишину дети тоже замечают;
• берегите отношения взрослых — время вдвоём не отнимает у детей, а даёт им спокойный дом.

Практика «Тихий чек-ап отношений» на 10 минут

Эта практика помогает спокойно посмотреть на свои отношения и выбрать одну тему для разговора, а не перечислять всё, что не так. Это практика редакции, а не тест из исследований.

Возьмите лист и оцените каждую сферу цветом: зелёный — хорошо, жёлтый — есть что улучшить, красный — тревожит.

1. Безопасность (1 минута). Могу ли я сказать «нет» и не бояться реакции?
2. Уважение (1 минута). Принимают ли всерьёз мои чувства и мнение?
3. Свобода (1 минута). Остались ли у меня свои друзья, дела, время?
4. Поддержка (1 минута). Есть ли на кого опереться, когда трудно?
5. Радость (1 минута). Радуемся ли мы успехам друг друга?
6. Ссоры (1 минута). Удаётся ли нам мириться и возвращаться к разговору?
7. Выбор (4 минуты). Возьмите одну «жёлтую» сферу и сформулируйте просьбу к партнёру: что конкретно вам хотелось бы, чтобы стало иначе.

Если «красной» оказалась безопасность, начинайте не с разговора о чувствах, а с заботы о себе: расскажите о происходящем близкому человеку. Круглосуточно и анонимно поговорить со специалистом можно по телефону экстренной психологической помощи МЧС России: +7 (495) 989-50-50 (psi.mchs.gov.ru). При угрозе жизни звоните 112.

Здоровые отношения с другим во многом начинаются с отношения к себе: так проще замечать, где вам хорошо, а где вы терпите. Если хочется, чтобы с этим помогал спокойный голос, попробуйте «Женскую Силу» — аудиомедитацию Алины о принятии себя.

Здоровыми бывают не только отношения с партнёром: безопасность, уважение и право на свою жизнь так же важны в дружбе и с родными. Как выстраивать взрослые отношения с мамой, — в статье отношения с мамой.

С чего начать

1. Пройдитесь по 8 признакам и отметьте, что у вас уже есть.
2. Сделайте «Тихий чек-ап» и выберите одну «жёлтую» сферу.
3. Скажите партнёру о ней в форме просьбы, а не упрёка.
4. Неделю замечайте, как отвечаете на его хорошие новости, и попробуйте отвечать с интересом.
5. Если в отношениях есть страх, не ждите: поговорите с близким человеком или специалистом, а при угрозе звоните 112.