Эмоциональные качели: почему затягивают и как из них выйти

Эмоциональные качели — это когда в отношениях близость и нежность резко сменяются холодом, молчанием или ссорой, а потом снова наступает «медовый месяц». Ниже — почему такие отношения затягивают сильнее ровных, почему партнёр устраивает качели, когда это уже насилие и как из них выйти.

Что такое эмоциональные качели в отношениях?

Это повторяющийся цикл: тепло, внимание и планы на будущее сменяются отстранённостью, исчезновением или конфликтом, а потом возвращаются. Это бытовое выражение, а не психологический термин и не диагноз.

Как это может выглядеть:

• вчера он писал весь вечер и звал знакомиться с друзьями, сегодня отвечает односложно или не отвечает вовсе;
• вы расстаётесь и сходитесь уже в третий или пятый раз;
• общие планы то строятся, то отменяются без объяснений;
• внимание возвращается ровно тогда, когда вы начинаете отдаляться;
• после ссоры следует бурное примирение, а через неделю всё повторяется.

Главный признак — непредсказуемость. Вы не знаете, какой человек встретит вас завтра, и ваше настроение начинает зависеть от его последнего сообщения. Качели бывают и в дружбе, и в отношениях с мамой, и в паре, где оба когда-то были счастливы. И раскачивать их может человек любого пола.

Почему эмоциональные качели так затягивают?

Одно из объяснений — непредсказуемость: награду, которая приходит время от времени, дольше продолжают добиваться, чем ту, что приходит всегда. Для отношений это гипотеза, но напряжение ожидания действительно легко принять за силу любви.

В психологии научения это называют эффектом частичного подкрепления. Американский психолог Дэвид Питтенджер в обзоре исследований настойчивости (2002) пишет, что это самое частое обобщение в этой области. Если награда приходила не всегда, а лишь иногда, люди дольше продолжают её добиваться, когда она прекращается. У людей это самый частый результат, хотя бывают и исключения.

Переносить это на любовь нужно осторожно: обзор Питтенджера — об исследованиях настойчивости вообще, а не о любви. Но несколько экспериментов о симпатии показывают похожую картину.

Неопределённость занимает мысли. Эрин Уитчерч, Тимоти Уилсон и Дэниел Гилберт (2011) показывали студенткам профили в соцсети четырёх студентов, которые, по словам экспериментаторов, уже видели профили девушек. Одним участницам сказали, что молодые люди оценили их очень высоко, другим — средне, третьим — что неизвестно, высоко или средне. Сильнее всего девушек тянуло к молодым людям в третьем случае — даже сильнее, чем к тем, кому они точно понравились. Участницы этой группы больше всего думали о молодых людях, и именно это усиливало влечение.

Оговорка: так получается не всегда. Мэтью Монтойя с коллегами (2015) в одном эксперименте получили обратное: людям больше нравились те, в чьём интересе не было сомнений. В другом неопределённость усиливала влечение, но через желание её разрешить — понять наконец, «да» или «нет». Иначе говоря, неопределённость не делает человека лучше, она просто не даёт перестать о нём думать.

Хотеть и любить — не одно и то же. Сяньчи Дай с коллегами (2014) в двух экспериментах проверяли, работает ли тактика «недоступности». Когда человек уже был настроен на отношения с другим, недоступность этого другого одновременно усиливала желание быть с ним и снижала симпатию к нему. Если же человек ещё не был заинтересован, недоступность снижала и то и другое. Для качелей это важная подсказка: сильная тяга к тому, кто то приближается, то исчезает, — не доказательство, что вам с ним хорошо.

Почему мужчина устраивает эмоциональные качели?

Причин может быть несколько, и пол здесь не главное: сомнения, страх близости, привычка держать человека «про запас» или желание контролировать. Понять, что происходит у вас, можно по поведению за несколько месяцев, а не по одному эпизоду.

Возможные причины (это ориентиры, а не способ поставить партнёру диагноз):

• Человек сам не решил, чего хочет. Он тянется к вам и тут же сомневается, а вы получаете то одно, то другое.
• Близость его пугает. После тёплого вечера он отдаляется, потому что сближение включает защиту. Так может вести себя человек с избегающим типом привязанности — там же о том, как разговаривать с таким партнёром без давления.
• Вас держат «про запас». Для этого есть даже слово — брэдкрамбинг, от английского breadcrumbs, «хлебные крошки».
• Холод — способ управлять вами. Об этом — в разделе о насилии ниже.

О «хлебных крошках» есть исследования. Испанские психологи во главе с Раулем Наварро (2020) описывают их так: человек изредка шлёт сообщения, лайки и намёки на флирт. Делает он это ровно так часто, чтобы вы не потеряли интерес, но не настолько, чтобы отношения развивались. В онлайн-опрос попали 626 взрослых от 18 до 40 лет. Те, кто за последний год сталкивался с «крошками» три раза и больше, были менее довольны жизнью и чаще чувствовали одиночество и беспомощность. А с гостингом — когда человек просто исчезает — такой связи не нашли. Авторы предполагают, что дело в непредсказуемости: вы не знаете, когда придёт следующая «крошка», и живёте в ожидании. Это опрос в один момент времени, поэтому он показывает связь, а не доказывает причину.

Бывает, что качели раскачивают оба, сами того не желая. Если одному в паре нужны близость и подтверждения, а другой от этого отдаляется, каждый шаг одного запускает ответный шаг другого. О той стороне, которая тянется и боится быть брошенной, — в статье о тревожном типе привязанности.

Сходиться и расходиться: что известно об отношениях по кругу?

По крайней мере среди студентов такие отношения встречаются часто. В опросах в них было меньше хорошего и больше неопределённости, а чем больше было примирений, тем больше негатива.

Американская исследовательница Рене Дейли с коллегами (2009) опросили 445 американских студентов: почти две трети хотя бы раз были в отношениях, которые прерывались и возобновлялись. Те, кто расставался и снова сходился с партнёром, реже рассказывали о хорошем — любви, понимании — и чаще о плохом: проблемах в общении, неопределённости. Во втором исследовании (236 участников) чем больше было возобновлений, тем больше негатива и тем меньше позитива.

Это студенты и данные о связях, а не приговор каждой паре: бывает, что люди расходятся, многое меняют и сходятся всерьёз. Но если вы сходитесь в пятый раз и ничего не изменилось, кроме обещаний, рассчитывать на чудо трудно.

Когда эмоциональные качели — это уже насилие?

Когда холод становится наказанием, тепло — наградой за послушание, а вам страшно. Это уже не «сложный характер», а один из признаков абьюза.

Насторожиться стоит, если:

• молчание длится днями и заканчивается только после ваших извинений, даже если вы не понимаете, за что извиняетесь;
• после вспышки следуют бурное раскаяние, подарки и обещания, а затем напряжение снова нарастает;
• вам запрещают видеться с близкими, проверяют телефон, контролируют деньги;
• звучат угрозы — бросить, навредить вам или себе.

Чередование напряжения, вспышки и примирения описывает модель цикла насилия, и мы подробно разобрали её в статье об абьюзе. Если вам угрожают, не выясняйте отношения лицом к лицу, а при угрозе жизни звоните 112. Поговорить со специалистом круглосуточно и анонимно можно по телефону экстренной психологической помощи МЧС России: +7 (495) 989-50-50 (psi.mchs.gov.ru).

Как выйти из эмоциональных качелей: 6 шагов

Сначала увидеть цикл на бумаге, потом перестать «доплачивать» тревогой за тепло и честно решить, какие условия для вас обязательны. Шаги ниже — советы редакции, а не протокол из исследований.

1. Ведите дневник качелей 3–4 недели. Каждый вечер одна строка: оценка дня в отношениях от 1 до 10 и что произошло. Через месяц станет видно, сколько было ровных дней, сколько провалов и что их запускало. Память легко подводит: яркие взлёты и провалы заслоняют обычные дни.
2. Разделите «тянет» и «мне хорошо». Спросите себя: мне спокойно и радостно рядом с этим человеком или я жду, когда снова станет хорошо? Тяга и симпатия, как видно из экспериментов Дая и коллег, могут расходиться.
3. Оценивайте будни, а не пики. Не самый романтичный вечер, а обычную среду: держит ли он слово, отвечает ли, когда вам плохо.
4. Перестаньте догонять. На холод не нужно отвечать удвоенными стараниями, длинными сообщениями и подарками. Это не игра в недоступность, а отказ платить за внимание своим спокойствием.
5. Скажите прямо, что вам нужно. Одна конкретная просьба без ультиматума: «Мне важно знать накануне, встречаемся ли мы в субботу». Дальше смотрите не на слова, а на то, что меняется за несколько недель.
6. Решите, что для вас неприемлемо, и держитесь этого. Например: исчезновение на несколько дней без объяснений — повод закончить отношения. Если вы решили уйти, будьте готовы, что первые недели будет тянуть назад; как их пережить, мы разобрали в статье как пережить расставание.

Практика «Середина качелей» на 7 минут

Эта практика для моментов, когда вас подбросило вверх (он снова нежен) или бросило вниз (он опять пропал). Её суть — не принимать решений на краю качелей. Это практика редакции, время — удобный ориентир, а не научная норма.

1. Остановитесь (1 минута). Сядьте, поставьте стопы на пол, сделайте несколько медленных выдохов.
2. Определите, где вы (1 минута). Скажите про себя: «Сейчас я наверху» или «Сейчас я внизу». Оцените своё состояние от 1 до 10.
3. Вспомните середину (2 минуты). Какой была обычная неделя в этих отношениях, без взлётов и провалов? Загляните в дневник, если ведёте его.
4. Отложите решение (2 минуты). Спросите себя: «Что бы я решила, если бы сегодня был самый обычный день?» Всё, что хочется сделать прямо сейчас — простить всё разом, написать длинное письмо, порвать навсегда, — запишите и вернитесь к этому, когда состояние опустится или поднимется до середины.
5. Шаг для себя (1 минута). Выберите одно дело на ближайший час, которое не зависит от его сообщений: прогулку, звонок подруге, ужин, душ.

На качелях легко забыть о собственной ценности: кажется, что её подтверждает только его внимание. Если хочется, чтобы практику вёл спокойный голос, попробуйте «Женскую Силу» — аудиомедитацию Алины о принятии себя.

С чего начать

1. Сегодня вечером запишите первую строку дневника качелей: оценку дня и что произошло.
2. Через неделю посчитайте, сколько было ровных дней, сколько взлётов и провалов.
3. Сформулируйте одну конкретную просьбу и скажите её прямо, без проверок и намёков.
4. Определите для себя одно условие, без которого отношения вам не подходят.
5. Если вам страшно рядом с партнёром, начните не с разговора, а с безопасности: расскажите близкому человеку и запишите номера 112 и +7 (495) 989-50-50.