Абьюз в отношениях: что это, виды абьюза и кто такой абьюзер

Абьюз — это не одна ссора и не «тяжёлый характер», а насилие, с помощью которого один человек подчиняет себе другого. Ниже — что такое абьюз и кто такой абьюзер простыми словами, какие бывают виды абьюза по данным ВОЗ и NHS, почему его так трудно распознать изнутри и с чего начать, если вы узнаёте в этом свои отношения.

Что такое абьюз простыми словами?

Абьюз (от английского abuse — «жестокое обращение») — систематическое насилие в близких отношениях: психологическое, физическое, сексуальное или экономическое. С его помощью один человек контролирует другого. Это бытовое слово: врачи и ВОЗ говорят о насилии со стороны партнёра или о домашнем насилии.

Всемирная организация здравоохранения (ВОЗ) называет насилием со стороны партнёра поведение нынешнего или бывшего партнёра, которое причиняет физический, сексуальный или психологический вред. Сюда входят физическая агрессия, сексуальное принуждение, психологическое насилие и контролирующее поведение.

Национальная служба здравоохранения Великобритании (NHS) уточняет: абьюз бывает не только между партнёрами и бывшими партнёрами, но и между членами семьи, а также в других близких отношениях — например, с подругой или с человеком, который за вами ухаживает. И у всех его видов одна суть — власть и контроль над вами.

Это не редкость и не «частная история». По оценке Управления ООН по наркотикам и преступности и структуры «ООН-женщины», в 2023 году в мире около 51 100 женщин и девочек были убиты партнёром или другим членом семьи. Это в среднем 140 в день. А в исследовании глобального бремени болезней (Global Burden of Disease), на которое ссылается ВОЗ, насилие со стороны партнёра оказалось четвёртым по значимости фактором риска потерь здоровья у женщин 15–49 лет.

Кто такой абьюзер простыми словами?

Абьюзер — человек, который раз за разом применяет насилие, чтобы контролировать близкого. Это описание поведения, а не диагноз и не тип внешности: на людях абьюзер может быть обаятельным, успешным и заботливым.

NHS подчёркивает, что домашнее насилие может случиться с кем угодно и абьюзером может быть кто угодно. А создатели «колеса власти и контроля» из американского города Дулут описывают насилие над партнёршей как систему действий, которыми человек намеренно контролирует и подчиняет её. Иначе говоря, это не «потеря контроля над собой», а способ контролировать другого.

Отсюда — ответы на привычные оправдания:

• «Он просто вспыльчивый». Если человек сдерживается с начальником и друзьями, а срывается только дома, дело не во вспыльчивости.
• «Это всё алкоголь». ВОЗ называет злоупотребление алкоголем фактором риска насилия. Но фактор риска — не оправдание: отвечает за насилие тот, кто его совершает.
• «Она сама его провоцирует». Винить вас в насилии и ссорах — по NHS, один из признаков эмоционального насилия.
• «У него было трудное детство». ВОЗ действительно относит к факторам риска насилие, пережитое или увиденное в детстве. Это объяснение, а не разрешение, и спасать абьюзера ценой своей безопасности — не ваша задача.

Какие бывают виды абьюза?

Обычно выделяют эмоциональный (психологический), физический, сексуальный и финансовый абьюз. Отдельно говорят об угрозах и запугивании и о цифровой слежке. Чаще всего виды сочетаются.

Как это может выглядеть, по описаниям NHS и ВОЗ (примеры в последней колонке — редакции):

Две важные оговорки. NHS подчёркивает: если секс происходит против вашей воли, это изнасилование, даже если так поступает партнёр или муж. И ещё: если того, что происходит с вами, нет в списке, это не значит, что это не насилие.

Одна из самых незаметных форм эмоционального абьюза — когда вас убеждают, что вы всё выдумали и «не так помните». Её мы подробно разобрали в статье о газлайтинге.

Почему финансовый абьюз так трудно заметить?

Потому что со стороны он выглядит как «он просто лучше разбирается в деньгах», а на деле лишает вас возможности уйти. В исследованиях экономический абьюз очень часто сопровождает другие формы насилия.

Американские исследователи во главе с Эдриенн Адамс (2008) разработали шкалу экономического насилия: по их словам, до этого такого инструмента не было. Для этого они опросили 103 человек, переживших домашнее насилие. Авторы описывают экономический абьюз как часть системы поведения, с помощью которой агрессор удерживает власть и контроль над партнёршей.

Группа Джуди Постмус (2012) опросила 120 участников программы финансовой грамотности для тех, кто пережил насилие со стороны партнёра:

• 94% сталкивались с той или иной формой экономического абьюза;
• 79% — с экономическим контролем, например когда партнёр решает, сколько вам можно тратить;
• 79% — с эксплуатацией, например когда партнёр забирает ваши деньги или влезает в долги от вашего имени;
• 78% — с тем, что партнёр мешал им работать.

Экономический абьюз был тесно связан с другими видами насилия и с более низкой финансовой самостоятельностью. Важно: это люди, которые уже обратились за помощью, поэтому цифры описывают их опыт, а не частоту среди всех пар.

Финансовый абьюз часто начинается мягко: «давай я буду всем управлять», «тебе незачем работать». Тревожный знак — когда вы не можете купить себе необходимое, не отчитавшись, не знаете, сколько денег в семье, или боитесь спросить.

Как абьюз в отношениях складывается в систему?

Абьюз — не набор отдельных срывов, а система: разные тактики контроля подпирают друг друга, а насилие или страх перед ним держит всё вместе. Изнутри её трудно увидеть, потому что она нарастает постепенно и чередуется с теплом.

В 1984 году сотрудники Проекта вмешательства в домашнее насилие (DAIP) в Дулуте, штат Миннесота, начали разрабатывать программы для групп и несколько месяцев проводили фокус-группы с женщинами, пережившими побои. Самые частые тактики они собрали в «колесо власти и контроля». В центре колеса — власть и контроль. Спицы — тактики:

• запугивание;
• эмоциональное насилие;
• изоляция;
• преуменьшение, отрицание и обвинение;
• использование детей;
• «мужские привилегии» — когда партнёр ведёт себя как хозяин дома, который всё решает;
• экономическое насилие;
• принуждение и угрозы.

Обод колеса — физическое и сексуальное насилие. По словам авторов, именно оно держит всё вместе. Иначе говоря, даже редкие вспышки насилия придают силу остальным тактикам: человек помнит, чем может закончиться спор.

Американский психолог Ленор Уокер в книге 1979 года The Battered Woman описала и другой знакомый многим узор — цикл насилия. Сначала нарастает напряжение, затем следует вспышка, а после неё — примирение: агрессор раскаивается, просит прощения и обещает измениться. Это модель, а не правило: в жизни фазы бывают смазаны. Но она объясняет, почему после «медового месяца» так хочется поверить, что всё позади. Почему привязанность к такому человеку бывает особенно сильной, мы разбирали в статье о токсичных отношениях.

Как распознать абьюзера в начале отношений?

По тому, как человек относится к вашему «нет», вашим друзьям и вашей самостоятельности. Один признак ещё ничего не значит. Тревожный сигнал — когда их несколько и они нарастают.

На что стоит обратить внимание (наблюдения редакции на основе признаков из перечня NHS):

• слишком быстрое сближение: признания, совместные планы и требование проводить вместе всё время уже в первые недели;
• ревность как «доказательство любви»: расспросы, с кем вы переписываетесь, обиды на ваших коллег;
• недовольство вашими близкими: «твои подруги на тебя плохо влияют»;
• реакция на отказ: обида, холод, вспышка, когда вы говорите «нет» или меняете планы;
• решения за вас: куда пойти, что надеть, с кем общаться;
• унизительные «шутки» и следом «ты что, шуток не понимаешь?».

Если вы узнали в этом списке партнёра, это не повод ставить ему ярлык, а повод присмотреться к отношениям и поговорить со специалистом. И вопрос к себе: рядом с этим человеком вам становится спокойнее или вы всё чаще подбираете слова, чтобы не вызвать его недовольство? Для сравнения пригодится разбор того, как выглядят здоровые отношения.

Что делать, если вы узнали в этом свои отношения?

Сначала — безопасность и поддержка, а не выяснение отношений. При угрозе жизни звоните 112, а уход планируйте заранее и не объявляйте о нём лицом к лицу. Ниже — общие советы редакции; подробный план выхода по шагам — в статье о токсичных отношениях.

1. Назовите происходящее. Хотя бы про себя: «Это насилие». Ответственность за него несёт тот, кто его совершает, а не вы.
2. Фиксируйте. Даты, сообщения с угрозами, фотографии повреждений. Храните это там, куда у партнёра нет доступа. При травмах обратитесь к врачу: записи пригодятся, если вы решите пойти в полицию.
3. Не оставайтесь одна. Расскажите одному человеку, которому доверяете. Круглосуточно и анонимно поговорить со специалистом можно по телефону экстренной психологической помощи МЧС России: +7 (495) 989-50-50 (psi.mchs.gov.ru).
4. Позаботьтесь о финансовой опоре. Своя карта, к которой у партнёра нет доступа, и небольшой запас денег. Что ещё стоит собрать заранее, смотрите в плане выхода в той же статье о токсичных отношениях.
5. Не выясняйте отношения, если вам угрожают. Разговор «начистоту» или совместная терапия при угрозах могут быть опасны. Сначала безопасность, потом всё остальное.

Как восстановиться после абьюза?

Постепенно: сначала безопасность и сон, потом опора на людей и маленькие собственные решения. Если тяжесть не проходит неделями, нужен психолог или психотерапевт.

ВОЗ называет среди последствий насилия депрессию, посттравматическое стрессовое и тревожные расстройства, проблемы со сном и расстройства, связанные с алкоголем. Поэтому, если вас преследуют воспоминания, вы не можете спать или стало трудно жить обычной жизнью, это повод обратиться к специалисту, а не «взять себя в руки».

После абьюза часто кажется, что вы разучились выбирать. Практика «Мой выбор» на 5 минут помогает возвращать это умение маленькими шагами:

1. Удобство (1 минута). Сядьте так, как удобно именно вам, а не «как правильно». Сделайте несколько медленных выдохов.
2. Желание (1 минута). Спросите себя: «Чего мне хочется прямо сейчас?» Ответ может быть совсем маленьким: воды, тишины, пледа.
3. Три выбора (2 минуты). Сделайте три крошечных выбора только для себя: какую чашку взять, какую музыку включить, куда пойти гулять. Замечайте, что решаете вы.
4. Фраза (1 минута). Скажите себе: «Моя жизнь снова принадлежит мне. Я выбираю шаг за шагом».

Если хочется, чтобы практику вёл спокойный голос, попробуйте «Женскую Силу» — аудиомедитацию Алины о принятии себя.

Первые недели после ухода — отдельная тема, её мы разобрали в статье как пережить расставание. При мыслях причинить себе вред или угрозе жизни звоните 112.

С чего начать

1. Пройдитесь по таблице видов абьюза и отметьте, что из этого происходит с вами.
2. Ответьте себе честно: вам бывает страшно рядом с этим человеком?
3. Запишите номера 112 и +7 (495) 989-50-50 там, где их не увидит партнёр.
4. Расскажите о происходящем одному человеку, которому доверяете.
5. Если думаете об уходе, начните с плана и финансовой опоры, а не с разговора с партнёром.