Отношения с мамой: почему бывает трудно и как наладить общение

Отношения с мамой — одни из самых долгих и самых эмоциональных в жизни: в них есть и любовь, и благодарность, и давние обиды. Даже взрослая женщина со своей семьёй и работой рядом с мамой иногда снова чувствует себя пятнадцатилетней. Ниже — почему так происходит, что такое сепарация от родителей, как наладить отношения с мамой и когда разумнее держать дистанцию.

Почему отношения с мамой бывают такими сложными?

Потому что напряжение между родителями и взрослыми детьми — норма, а не исключение. С мамой споры о самих отношениях часто ощущаются острее: эта связь обычно ближе и эмоциональнее.

В исследовании, опубликованном в 2009 году, американские психологи Кира Бердитт, Карен Фингерман и их коллеги опросили 158 семей — взрослых сыновей и дочерей от 22 до 49 лет, их мам и пап, всего 474 человека. Хотя бы небольшое напряжение по одной из тем за последний год отметили 94% участников. Споры о самих отношениях взрослые дети называли более острыми с мамой, чем с папой. А в семьях с дочерьми напряжение было сильнее, чем в семьях с сыновьями.

Темы исследователи разделили на две группы:

• споры о самих отношениях — как часто созваниваться и видеться, разные характеры, непрошеные советы, воспитание детей, старые обиды;
• споры о жизни одного из вас — деньги, работа или учёба, порядок в доме, образ жизни, здоровье.

Вторые сильнее волновали родителей: мамы и папы называли их более острыми, чем дети. Авторы предполагают, что за этим часто стоит тревога: справляется ли взрослый ребёнок, всё ли у него в порядке. С более холодными и противоречивыми отношениями были связаны споры обеих групп, но сильнее — первой, о том, как вы общаетесь.

Исследователи объясняют это разными «ставками» поколений. Родители обычно эмоционально больше вложены в отношения и хотят близости, а взрослым детям важнее самостоятельность. Вам кажется, что мама лезет в вашу жизнь, а ей — что дочь отдаляется. Обе правы по-своему.

Что такое сепарация от родителей?

Сепарация — это не разрыв, а взрослая самостоятельность при сохранённой связи: вы сами решаете за себя и при этом можете быть с мамой близки.

Психолог Джеффри Хоффман (Jeffrey A. Hoffman) в 1984 году предложил опросник психологического отделения от родителей. В нём четыре шкалы — четыре стороны сепарации:

1. Практическая независимость — вы сами справляетесь с бытом, деньгами и повседневными решениями.
2. Независимость взглядов — у вас могут быть свои ценности и мнения, отличные от маминых.
3. Эмоциональная независимость — вам не нужно постоянное одобрение и участие мамы, чтобы чувствовать себя в порядке.
4. Свобода от конфликта — рядом с мамой нет лишней вины, тревоги, недоверия, обиды и злости.

Важная деталь: сепарация не равна дистанции. В исследовании греческих психологов Ангелики Леондари и Григориса Кьоссеоглу (2000) 153 студента рассказали о привязанности к родителям и об отделении от них. Те, у кого привязанность была надёжной, реже испытывали вину, тревогу и обиду по отношению к родителям, но при этом были менее независимы от них эмоционально, практически и во взглядах. У них же была выше самооценка и ниже тревожность и одиночество. Это одно небольшое исследование студентов, и причин оно не доказывает. Но, на наш взгляд, оно хорошо показывает: сепарация — скорее про свободу от тяжёлых чувств, чем про «отдельность» как таковую.

Признаки, что отделение ещё не завершено (это не диагноз, а повод присмотреться):

• вы не решаетесь на покупку, отпуск или смену работы, пока не обсудите это с мамой;
• её настроение определяет ваш день;
• вы скрываете важные решения, чтобы не было скандала;
• в спорах с ней вы реагируете так же, как в подростковом возрасте;
• после разговора долго мысленно оправдываетесь перед ней;
• или наоборот: любое её слово вызывает такую бурю, что вы сводите общение к минимуму.

Вина за то, что живёте своей жизнью, — частая спутница этого процесса. Подробнее о ней — в статье о чувстве вины.

Плохие отношения с мамой: о чём чаще всего спорят?

Обычно — о границах и ритме общения: советах, звонках, внуках, деньгах и здоровье. Почти у каждой такой ссоры есть понятная причина, и с ней можно работать.

Если какая-то строка про вас, начните с неё — не со всего списка сразу.

Как наладить отношения с мамой: 6 шагов

Начните не с попытки изменить маму, а с одной темы и одного нового способа на неё реагировать. С более тёплыми отношениями связаны попытки понять друг друга и вместе искать решение.

В другой статье по тем же 158 семьям Бердитт и коллеги разобрали, как родители и взрослые дети справляются с напряжением. Чаще всего они пытались понять точку зрения другого и вместе найти решение, и такие участники оценивали отношения как более тёплые и менее противоречивые. Крик и спор были связаны с более противоречивыми отношениями. Неожиданным для самих авторов оказалось другое: избегание тоже было связано с меньшей теплотой и большей противоречивостью. Сюда относили ситуации, когда человек не говорил, что расстроен, обходил темы разногласий и говорил то, что хочет услышать другой. Это данные одного опроса, без доказательства причин и следствий. Но они подсказывают: молчать «ради мира» — не всегда лучший путь.

Шаги ниже — советы редакции, основанные на этих данных:

1. Решите, чего хотите вы. Не «чтобы мама стала другой», а, например, «чтобы воскресные звонки не заканчивались ссорой». Такую цель можно проверить.
2. Выберите одну тему. Ту, что повторяется чаще всего. Если обсуждать всё сразу, спор легко скатывается в выяснение, кто кому больше должен.
3. Спросите, что её тревожит. «Мам, а что тебя больше всего беспокоит, когда я так делаю?» Иногда за критикой обнаруживается страх, и разговор меняется.
4. Говорите о себе и о своём решении. Не «ты вечно лезешь», а «мы решили провести отпуск вдвоём. Я знаю, что ты ждала нас на даче, давай приедем к тебе в августе на выходные». Как спокойно отказывать и не оправдываться, подробно разобрано в статье о личных границах.
5. Договоритесь о ритме. Например, созвон по средам и воскресеньям, гости раз в две недели. Предсказуемость снимает и мамину тревогу «пропала», и ваше чувство, что вас контролируют.
6. Примите, что мама может не измениться. Иногда главная работа — отгоревать ту маму, которой у вас не было, и перестать ждать от неё того, чего она дать не может. Тогда остаётся то, что она может дать, и это бывает немало.

Стоит ли выяснять с мамой старые обиды?

Не обязательно. Прежде чем начинать такой разговор, решите, чего вы от него ждёте: признания, извинений или просто возможности сказать. От этого зависит, нужен ли он вообще.

Если вы надеетесь, что мама наконец всё поймёт и извинится, будьте готовы к тому, что этого может не случиться. Многие родители защищаются: «Я делала всё, что могла». Разговор о прошлом лучше вести один на один, в спокойное время, а не во время очередной ссоры, и говорить о своих чувствах, а не о том, какой матерью она была.

Иногда полезнее начать с себя. Детские реакции, которые включаются рядом с мамой, мы разбирали в статье о внутреннем ребёнке. Если воспоминания тяжёлые — о насилии, постоянном страхе, пренебрежении, — разбирать их безопаснее с психотерапевтом, а не за семейным столом.

Когда мама стареет: как заботиться и не раствориться?

Помогать и при этом жить своей жизнью — самый устойчивый вариант. В исследовании дочерей, которые ухаживают за родителями, со сниженным благополучием сильнее всего были связаны холодное отчуждение и метания между зависимостью от одобрения и упрёками себе.

Психологи Костромского государственного университета в 2021 году опубликовали два исследования женщин 33–56 лет из небольших городов Костромской области (61 и 85 участниц). Все они не меньше полутора лет каждый день ухаживали за пожилыми родителями. Почти 38% жили вместе с родителями, и все называли свою ситуацию трудной. Авторы выделили четыре типа отношений с родителями:

• тревожная близость — много тепла и доверия, но и много вины: за то, что у дочери есть своя жизнь, и за то, что она «даёт мало»;
• амбивалентность — погружённость в отношения и сильная потребность в одобрении родителей вместе с виной и жёсткой самокритикой;
• родители важны, но не в центре жизни — дочь заботится о них и при этом занята своими целями, семьёй и делами;
• отчуждение — обязанности выполняются, но без тепла и благодарности.

Третий тип был связан с лучшим ощущением контроля над своей жизнью. Отчуждение и амбивалентность сильнее всего были связаны со сниженным благополучием. А женщины, которые психологически отделились от мамы, сильнее ощущали смысл жизни и то, что управляют ею. Выборки небольшие, и это наблюдение, а не эксперимент. Но мысль из него понятная: забота о маме не обязана съедать всю вашу жизнь.

Что может помочь, если уход за мамой уже лёг на вас (советы редакции):

• распределите обязанности с братьями, сёстрами и другими родственниками письменно, а не «как получится»;
• узнайте в соцзащите вашего города, какую помощь на дому положено получать пожилому человеку;
• оставьте себе хотя бы один вечер в неделю, который не отдаётся ни работе, ни уходу.

Практика «Пять минут перед звонком маме»

Короткая подготовка перед трудным разговором помогает отвечать из взрослого состояния, а не из старой обиды. Минуты здесь — ориентир, а не правило.

1. Опора (1 минута). Сядьте, поставьте стопы на пол, сделайте три медленных выдоха. Почувствуйте вес тела на стуле.
2. Что я чувствую (1 минута). Назовите про себя одним словом, с чем идёте в разговор: напряжение, вина, раздражение, нежность. Не меняйте это чувство, просто заметьте.
3. Зачем я звоню (1 минута). Сформулируйте одну цель: узнать, как она себя чувствует, договориться о выходных, просто побыть на связи.
4. Одна фраза на трудную тему (1 минута). Подготовьте спокойный ответ на то, что обычно задевает. Например: «Я услышала. Я подумаю и решу сама».
5. Рамка (1 минута). Решите, сколько примерно продлится разговор, и представьте, как вы тепло его заканчиваете.

После звонка отметьте одну вещь, которая получилась лучше, чем обычно. Если хочется, чтобы практику вёл спокойный голос, попробуйте «Женскую Силу» — аудиомедитацию Алины о принятии себя: рядом с мамой легче оставаться собой, когда вы на своей стороне.

Когда от мамы лучше отдалиться?

Если мама унижает, контролирует, угрожает или поднимает руку, на первом месте ваша безопасность. Дистанция в этом случае — защита, а не предательство.

Признаки контроля и насилия в близких отношениях во многом одни и те же, будь то партнёр или родитель: страх, постоянное унижение, контроль денег и общения, угрозы. Как их распознать и как выйти из таких отношений безопасно, мы разобрали в статье о токсичных отношениях. При угрозе жизни звоните 112. Поговорить с психологом круглосуточно и анонимно можно по телефону экстренной психологической помощи МЧС России: +7 (495) 989-50-50.

Долгое отчуждение от мамы встречается нечасто. В большом американском исследовании Рин Рецек (Rin Reczek) и коллег (2022) больше 8 тысяч человек с 1994 по 2018 год раз в несколько лет рассказывали, как часто видятся и созваниваются с родителями и насколько с ними близки. Отчуждение от мамы — когда почти не видятся и не созваниваются или общаются редко и без близости — было у 6%. В среднем впервые это случалось в 26 лет. Дочери отдалялись от мам реже, чем сыновья. А 81% тех, кто отдалялся от мамы, в следующих волнах опроса снова с ней общались. Пауза в отношениях часто оказывается именно паузой.

Обратиться к психологу или психотерапевту стоит и без насилия, если после каждого разговора с мамой вы несколько дней приходите в себя, если решения о собственной жизни даются только с её одобрения или если злость на неё мешает вам жить.

С чего начать

1. Отметьте в таблице выше тему, из-за которой вы с мамой спорите чаще всего.
2. Сформулируйте, чего хотите вы, одной проверяемой фразой.
3. В следующем разговоре спросите маму, что её тревожит в этой теме.
4. Подготовьте одну спокойную фразу на случай, если разговор пойдёт по старому сценарию.
5. Договоритесь о понятном ритме звонков или встреч и через месяц посмотрите, что изменилось.