Стадии отношений: популярные схемы, модели психологов и данные

Стадии отношений — популярная тема: в сети легко найти списки, где влюблённость сменяется пресыщением, а за ним неизбежно идёт отторжение. Но у психологов единой схемы нет, а данные о том, как меняются чувства пары, интереснее любых списков. Ниже — откуда берутся популярные схемы, какие модели предлагает наука и что известно о влюблённости, страсти и удовлетворённости с годами.

Какие бывают стадии отношений?

Единой научной схемы нет. Есть популярные списки без исследований за ними и несколько моделей психологов, каждая из которых описывает свою сторону отношений.

Чтобы не запутаться, полезно разделять три вещи: бытовые схемы из интернета, модели исследователей и данные наблюдений за парами. Схемы и модели помогают назвать происходящее, данные показывают, что бывает в среднем. Ни то ни другое не говорит, что случится именно с вами.

Популярные «5 стадий отношений между мужчиной и женщиной»: можно ли им верить?

Как метафоре — отчасти: влюблённость действительно стихает, а разочарования бывают у многих. Как расписанию — нет: обязательной стадии «отторжения» в определённый срок исследования пар не показывают.

В типичном пересказе стадии выглядят так:

1. Влюблённость («конфетно-букетный период») — партнёр кажется идеальным, хочется всё время быть вместе.
2. Пресыщение — эйфория уходит, становятся заметны недостатки.
3. Отторжение — раздражение, ссоры, борьба за своё.
4. Терпение — пара учится уступать и договариваться.
5. Служение — забота о другом становится привычкой.

Иногда добавляют ещё «дружбу» и «настоящую любовь» в конце. Полезное в этой схеме одно: мысль, что спад влюблённости — не повод решать, будто вы выбрали не того человека. Вредного больше. Схема подаётся как неизбежный сценарий, и тогда люди начинают ждать «отторжения» или терпеть в надежде, что дальше «будет любовь». Особенно опасно это там, где «отторжением» называют унижение и контроль: это не стадия, а насилие, и признаки мы разобрали в статье о токсичных отношениях.

Стадии развития отношений: модель Кнаппа

Американский исследователь коммуникации Марк Кнапп (Mark Knapp) в 1978 году описал отношения как лестницу: пять ступеней вверх, к сближению, и пять ступеней вниз, к расставанию.

Позже Кнапп и Анита Вангелисти описали эту модель в учебнике по межличностной коммуникации. Ниже — ступени в кратком пересказе.

Ступени сближения:

1. Знакомство (initiating) — первое впечатление, вежливые фразы.
2. Проба (experimenting) — разговоры «обо всём», поиск общего, осторожная откровенность.
3. Усиление (intensifying) — больше открытости, появляется «мы», первые признания.
4. Сплетение (integrating) — окружающие воспринимают вас как пару, появляются общие друзья, вещи, привычки.
5. Союз (bonding) — публичный ритуал, который закрепляет обязательства, например свадьба.

Ступени отдаления:

1. Различение (differentiating) — на первый план выходят различия, чаще звучит «я», а не «мы».
2. Ограничение (circumscribing) — темы для разговоров сужаются, острых вопросов избегают.
3. Застой (stagnating) — разговоры кажутся бессмысленными: «и так ясно, что он скажет».
4. Избегание (avoiding) — встреч и общения становится всё меньше.
5. Завершение (terminating) — расставание.

Важная оговорка: модель не требует проходить ступени строго по очереди. Пара может перескочить ступень, вернуться на предыдущую или надолго застрять. Теодор Автгис (Theodore Avtgis) и коллеги (1998) отметили, что модель широко цитируют и одобряют, но прочной эмпирической опоры у неё на тот момент не было. В их фокус-группах люди действительно описывали разные мысли, чувства и поступки на разных ступенях, но это лишь первый шаг к проверке.

Как пользоваться моделью (совет редакции): ступени отдаления — хорошая «карта тревожных знаков». Если вы узнали у себя ограничение или застой, это повод не ждать, а разбираться. Как это делать, мы подробно разобрали в статье о кризисе в отношениях.

Как меняются страсть, близость и обязательства?

По теории Роберта Стернберга, по-разному: страсть быстро вспыхивает и из-за привыкания стихает, ощутимая близость тоже становится тише, хотя скрытая растёт, а обязательства копятся постепенно.

Психолог Роберт Стернберг в «треугольной теории любви» (1986) выделил три составляющие: близость (тепло, связь, ощущение «мы»), страсть (влечение, романтическое возбуждение) и решение/обязательство (в короткой перспективе — решение, что вы любите, в долгой — намерение сохранять любовь). Сочетания дают разные виды любви: одна страсть — это увлечение, страсть с близостью — романтическая любовь, близость с обязательствами — дружеская, все три — то, что Стернберг назвал совершенной любовью.

Его предположения о том, как составляющие меняются со временем:

• Страсть быстро растёт, достигает пика, а затем из-за привыкания опускается до более-менее стабильного уровня. Стернберг сравнивал этот ход с привыканием при зависимостях: со временем тот же «стимул» даёт меньший всплеск, а его потеря переживается очень тяжело.
• Близость устроена хитрее. Когда партнёры всё лучше предсказывают друг друга, ощутимых эмоций становится меньше, но скрытая близость растёт. Её становится видно, когда привычный ход вещей прерывается: при разлуке или в совместной поездке. Стернберг предупреждал, что вполне хорошие отношения могут разрушиться, если партнёры не знают об этой скрытой близости.
• Обязательства растут медленно, потом быстрее и затем выходят на плато, как буква S. Если отношения идут на спад, снижаются и они.

Это теория, а не результат наблюдений за парами. Но она предлагает объяснение частому «мы как будто стали чужими»: связь могла стать не слабее, а глубже и просто менее заметной.

Сколько длится влюблённость?

Точного срока нет. В небольшом исследовании гормональные сдвиги ранней влюблённости исчезали к повторному обследованию через 1–2 года, но сама любовь при этом не обязана заканчиваться.

Итальянские исследователи Донателла Мараццити и Доменико Канале (2004) сравнили 24 человека, влюбившихся за последние полгода, с 24 людьми, которые были одиноки или давно состояли в отношениях. У влюблённых был выше кортизол, у мужчин ниже ФСГ и тестостерон, у женщин выше тестостерон. Когда их обследовали снова через 12–24 месяца, все гормональные различия исчезли. Выборка маленькая, но вывод авторов понятен: влюблённость вызывает временные изменения.

Расхожее «любовь живёт три года» — это название романа французского писателя Фредерика Бегбедера (1997), а не вывод учёных.

А вот данные, которые обнадёживают. Дэниел О'Лири, Бьянка Асеведо, Артур Арон и коллеги (2012) опросили случайную выборку из 274 американцев в браке: среди тех, кто был женат или замужем больше 10 лет, 40% ответили, что «очень сильно влюблены». Во второй случайной выборке — 322 человека из Нью-Йорка в браке дольше 10 лет — так ответили 29%. Сильная влюблённость была связана с позитивными мыслями о партнёре и мыслями о нём в разлуке, нежностью и сексом, новыми и непростыми занятиями вдвоём и общим ощущением счастья. Это корреляции, а не причины, но они подсказывают, на что стоит обратить внимание. Подробно — в статье как сохранить отношения.

Как меняется удовлетворённость отношениями с годами?

В среднем снижается, но неравномерно: быстрее в первые годы, потом бывает затишье и новый спад. Средняя кривая не предсказывает путь конкретной пары.

Психолог Лоуренс Курдек (1999) наблюдал за супругами первые десять лет их брака: в первый год в исследовании было 522 пары, к десятому году осталось 93. В среднем качество брака у мужей и жён начиналось с довольно высокого уровня, быстро снижалось в первые годы, затем стабилизировалось и снова снижалось. У супругов, которые жили только со своими родными детьми, качество брака снижалось круче, чем у пар без детей. Это связь, а не приговор: средние цифры не говорят, что будет в вашей семье.

Ещё один неожиданный результат. Принято считать, что страстная любовь быстро проходит, а дружеская — нежность, доверие, привязанность — остаётся или даже растёт. Элейн Хатфилд и коллеги (2008) проверили это дважды: опросили 53 пары молодожёнов вскоре после свадьбы и через год, а также случайную выборку из 240 женщин 50–82 лет; у половины из них брак длился 33 года или дольше. Время действительно подтачивало любовь, но, к удивлению авторов, одинаково — и страстную, и дружескую.

Что из этого следует (от себя): дружеская любовь тоже не держится сама собой, её нужно поддерживать так же, как страсть. Что говорят большие обзоры о «кризисах по годам», мы разобрали в статье о кризисе в отношениях — там же о том, как сильно пути разных пар отличаются от средней кривой.

Практика «Треугольник нашей любви» на 10 минут

Эта практика помогает увидеть, какая составляющая любви у вас сейчас крепкая, а какая просела, и выбрать один шаг. Это практика редакции по мотивам идей Стернберга, а не его опросник и не тест.

1. Нарисуйте треугольник (1 минута). Подпишите его углы: близость, страсть, обязательства.
2. Оцените сейчас (3 минуты). Поставьте у каждого угла оценку от 0 до 10. Близость: могу ли я рассказать партнёру о важном и чувствую ли, что меня понимают? Страсть: есть ли влечение, волнение, желание прикоснуться? Обязательства: чувствую ли я, что мы выбираем друг друга и строим общее будущее?
3. Оцените год назад (2 минуты). Что изменилось и почему — переезд, ребёнок, работа, болезнь?
4. Выберите составляющую (2 минуты). Возьмите самую низкую оценку — не чтобы расстроиться, а чтобы понять, куда направить внимание.
5. Один шаг (2 минуты). Для близости — разговор не о быте. Для страсти — новое занятие вдвоём, свидание, больше прикосновений. Для обязательств — разговор о планах на год.

Если захотите, партнёр может сделать то же отдельно, а потом вы сравните треугольники без споров — просто интересуясь, почему у каждого получилось так.

Смотреть на свои отношения честно легче, когда есть опора в себе и вы не боитесь того, что увидите. Если хочется побыть с собой спокойно, попробуйте «Женскую Силу» — аудиомедитацию Алины о принятии себя.

Когда «стадия» — это уже не стадия?

Когда в отношениях есть страх, унижение или контроль, а также когда «застой» и избегание тянутся месяцами и никто ничего не пытается изменить.

Никакая модель стадий не оправдывает насилие. Если партнёр запугивает вас, проверяет телефон, запрещает встречи, оскорбляет или применяет силу, дело не в «периоде», а в вашей безопасности. Круглосуточно и анонимно поговорить со специалистом можно по телефону экстренной психологической помощи МЧС России: +7 (495) 989-50-50 (psi.mchs.gov.ru). При угрозе жизни звоните 112.

Если же страха нет, но вы давно живёте параллельными жизнями, не ждите, пока «стадия пройдёт сама». Разговор с партнёром, а при необходимости с семейным психологом, помогает понять, что изменилось и чего хочет каждый.

С чего начать

1. Отнеситесь к любой схеме стадий как к подсказке, а не к расписанию.
2. Найдите на «лестнице» Кнаппа, где вы сейчас, и отметьте, есть ли признаки отдаления.
3. Сделайте «Треугольник нашей любви» и выберите составляющую с самой низкой оценкой.
4. На этой неделе сделайте для неё один конкретный шаг.
5. Если в отношениях есть страх или застой длится месяцами, начните с разговора — с близким человеком, партнёром или специалистом.