Как сохранить отношения: будничные привычки, новизна и разговор

Как сохранить отношения, когда влюблённость позади, а дни заполнены работой и бытом? Исследования пар говорят, что отношения держатся не на больших жестах, а на будничных привычках: тепле, благодарности, новых впечатлениях вдвоём и разговорах о «нас». Ниже — что именно делать и как встроить это в обычную неделю.

Как сохранить отношения: что важнее всего?

Регулярные маленькие поступки, а не редкие подвиги. Психологи называют это поддержанием отношений: тепло в общении, открытость, уверенность в общем будущем, общие друзья и честно поделённые дела.

Исследователи коммуникации Лора Стаффорд и Дэниел Канари (1991) опрашивали людей в отношениях разной серьёзности — от свиданий до брака — о том, что делает для отношений партнёр. Статистический анализ ответов выделил пять групп таких привычек:

• позитивность — приветливость и бодрость в общении, без придирок;
• открытость — разговоры о самих отношениях, о своих чувствах и желаниях;
• заверения — слова и поступки, которые говорят: «Я тебя люблю и хочу быть с тобой дальше»;
• общий круг — общие друзья и родные, время с ними;
• разделение дел — каждый делает свою часть домашних и прочих обязанностей.

Сильнее и устойчивее других с удовлетворённостью, преданностью отношениям и симпатией к партнёру были связаны позитивность, заверения и разделение дел.

Позже Брайан Огольски и Джилл Бауэрс (2013) в метаанализе объединили 35 исследований, в которых участвовали 12 273 человека. Все пять привычек оказались связаны с удовлетворённостью, преданностью, любовью и симпатией. Но была и тревожная деталь: чем дольше длились отношения, тем меньше в них было позитивности и заверений. Это корреляция, а не закон. Но она похожа на то, что знакомо многим: со временем тёплые слова начинают казаться лишними — «он и так знает». А ещё связь была сильнее, когда люди оценивали не свои старания, а старания партнёра. Похоже, для удовлетворённости важно не только что человек делает сам, но и что он замечает в поступках другого.

Это примеры редакции, а не список из исследования. Как в целом выглядят отношения, где обоим спокойно и безопасно, мы разобрали в статье о здоровых отношениях.

Как сохранить любовь в отношениях, когда всё стало привычным?

Добавлять новое. В экспериментах совместные новые и немного волнующие занятия повышали оценку отношений, а в опросах пары, которые чаще делали вместе что-то волнующее, меньше скучали друг с другом.

Психолог Артур Арон с коллегами (2000) начал с двух опросов: анкеты в газете и опроса по домам. Пары, которые чаще делали вместе что-то «волнующее», были довольнее отношениями, и, по анализу авторов, эта связь шла через скуку: таким парам реже было скучно вместе. Затем последовали три эксперимента в лаборатории. Пары 7 минут выполняли вместе либо новое и немного волнующее задание, либо будничное. После нового задания оценки качества отношений выросли сильнее, чем после будничного, а сравнение с парами без всякого задания показало, что дело именно в новизне и волнении. Тот же эффект нашли и при оценке видеозаписей разговоров пар до и после задания. Авторы считают, что эти процессы помогают понять типичный спад качества отношений после «медового месяца»: когда всё привычно, становится скучно.

Можно ли этим управлять в обычной жизни? Кимберли Коултер и Джон Малуф (2013) случайным образом разделили 101 пару на две группы. Первая четыре недели получала онлайн-программу с идеями «волнующих» занятий и предложением проводить так вместе 90 минут в неделю, вторая ждала своей очереди. После программы у пар первой группы было больше ощущения волнения в отношениях, положительных эмоций и удовлетворённости, чем у второй. Через четыре месяца эти показатели у них всё ещё были выше исходных.

Что считать новизной (идеи редакции):

• маршрут, где вы оба ещё не были, — пусть даже соседний район;
• урок танцев, гончарного дела, скалодром — всё, где оба немного новички;
• поездка на день в город, куда «всё никак»;
• игра, кулинарный рецепт или спорт, которые вы осваиваете вместе;
• волонтёрство или общий проект.

Главное — чтобы было ново для обоих и чуть-чуть вызовом. Любимое кафе по пятницам — уютный ритуал, но не новизна.

Почему благодарность помогает сохранить отношения?

Судя по исследованиям, признательность передаётся по кругу: кто чувствует, что его ценят, сам больше ценит партнёра, а ценящие партнёра внимательнее к нему и чаще остаются вместе.

Эми Гордон и её коллеги из Калифорнийского университета в Беркли (2012) провели серию исследований: опросы, дневники, наблюдения в лаборатории и повторные замеры спустя время. Люди, которые чувствовали, что партнёр их ценит, сами больше ценили партнёра. А те, кто больше ценил партнёра, внимательнее откликались на его нужды, сильнее держались за отношения и со временем чаще оставались вместе. В лаборатории сторонние наблюдатели видели, что такие люди и в разговоре с партнёром ведут себя отзывчивее и заинтересованнее в отношениях. Авторы считают, что это один из путей, которыми признательность «передаётся» от одного партнёра к другому.

Как благодарить, чтобы это работало (советы редакции):

1. Конкретно. Не «спасибо за всё», а «спасибо, что сам записал маму к врачу, я весь день об этом переживала».
2. За будничное. Особенно за невидимую работу: оплаченные счета, собранный рюкзак, заправленную машину.
3. За качества, а не только за услуги. «Мне нравится, как терпеливо ты объясняешь сыну задачи».
4. Вслух и вовремя. Мысленное «молодец» до партнёра не доходит.

О чём разговаривать, чтобы не стать соседями?

Не только о быте. Паре нужны разговоры о чувствах и о будущем: открытость и заверения — две из пяти привычек, которые поддерживают отношения.

Логистика съедает почти всё время: кто купит продукты, кто заберёт ребёнка, когда платить за квартиру. Попробуйте раз в неделю целенаправленно говорить о другом:

• что вас порадовало и что огорчило за неделю — не только в паре, но и в жизни;
• о чём вы мечтаете в этом году и чем партнёр может помочь;
• что вы цените друг в друге прямо сейчас;
• куда вы движетесь вместе: отпуск, ремонт, переезд, дети, работа.

Трудные темы тоже нужны, но начинать их лучше мягко, с себя и с конкретного случая. Если разговор всё же перешёл в ссору, как остыть и вернуться к нему без новых обид — в статье как помириться после ссоры.

Как сохранить отношения с мужем, когда быт и дети?

Делить дела, а не «помогать», и беречь время только для двоих. Справедливый быт для многих людей — часть любви, а не скучное приложение к ней.

По данным опроса американского исследовательского центра Pew Research Center, опубликованным в 2016 году, 56% людей в браке в США назвали разделение домашних дел «очень важным» для удачного брака. Это меньше, чем общие интересы (64%) и удовлетворяющая сексуальная жизнь (61%), но больше, чем дети (43%) и достаточный доход (42%). В другом опросе центра (2015) половина американских родителей, которые живут с партнёром и ребёнком до 18 лет, сказали, что дела делятся примерно поровну, 41% — что больше делает мать, и 8% — что отец.

Что можно сделать (советы редакции):

• выпишите все дела, включая невидимые: помнить о прививках, покупать подарки, следить, что кончается порошок;
• делите ответственность, а не задания: «ты отвечаешь за ужины по будням» лучше, чем «купи вот это»;
• пересматривайте договорённость, когда меняется жизнь: родился ребёнок, кто-то сменил работу, заболел родственник;
• планируйте время вдвоём так же серьёзно, как поход к врачу: пусть это час прогулки, пока ребёнок у бабушки.

Как сохранить отношения на расстоянии?

Те же привычки работают и на расстоянии, но к ним добавляются свои задачи: договориться о связи и встречах и понимать, когда расстояние закончится.

Подробно — что говорят исследования о парах на расстоянии, о чём договориться и как не потерять близость между встречами, — в статье отношения на расстоянии.

Практика «Воскресные полчаса»

Это еженедельный разговор, который собирает все привычки в одну: тепло, благодарность, открытость, новизну и планы. Это практика редакции, а не метод из исследований. Выберите спокойное время без телефонов и детей рядом.

1. Хорошее за неделю (5 минут). Каждый называет один-два приятных момента, связанных с вами двоими.
2. Спасибо (5 минут). Скажите друг другу, за что благодарны, — конкретно, по правилам из раздела о благодарности.
3. Что задело (7 минут). Одна тема на человека, в форме «я»: «Я расстроилась, когда в субботу мы опять никуда не пошли». Второй слушает и пересказывает, что услышал. Решать всё сразу не обязательно.
4. Новое (5 минут). Выберите одно новое занятие на ближайшую неделю или две и сразу назначьте время.
5. Мы дальше (8 минут). Поговорите о планах — от ближайших выходных до следующего года.

Если какая-то неделя выпала, ничего страшного: важен ритм на месяцы, а не идеальная серия.

Беречь отношения проще, когда вы не растворяетесь в них и помните о себе. Если хочется спокойной опоры, попробуйте «Женскую Силу» — аудиомедитацию Алины о принятии себя.

Когда сохранять отношения не нужно?

Когда рядом с партнёром страшно: он унижает, контролирует, угрожает или применяет силу. Тогда главная задача — ваша безопасность, а не сохранение пары.

Советы этой статьи — для отношений, в которых обоим безопасно и оба хотят быть вместе. Никакие привычки не исправят насилие, и терпеть ради «сохранения семьи» не нужно. Признаки и план безопасного выхода мы разобрали в статье о токсичных отношениях. Круглосуточно и анонимно поговорить со специалистом можно по телефону экстренной психологической помощи МЧС России: +7 (495) 989-50-50 (psi.mchs.gov.ru). При угрозе жизни звоните 112.

Есть и мягкий сигнал: если месяцами старается только один из вас, а второй не готов ни говорить, ни что-то менять, привычками тут не обойтись. Поможет разговор с семейным психологом — вдвоём или для начала одной.

С чего начать

1. Выберите одну из пяти привычек, которая у вас «просела», и добавьте её на этой неделе.
2. Каждый день говорите одно конкретное «спасибо» — за будничное.
3. Запланируйте одно новое для вас обоих занятие на ближайшие две недели.
4. Выпишите домашние дела вместе и договоритесь, кто за что отвечает.
5. Проведите первые «Воскресные полчаса» и решите, будете ли повторять их каждую неделю.