# Токсичные отношения: признаки, отличие от ссор и как выйти безопасно
Автор: Алина Маугли, инструктор йоги и медитации (https://astrogalaktika.com/avtor/alina-maugli)
Опубликовано: 2026-10-07; обновлено: 2026-10-07
Источник: https://astrogalaktika.com/blog/toksichnye-otnosheniya
> Токсичные отношения: признаки контроля и эмоционального насилия по NHS и ВОЗ, чем они отличаются от ссор, почему трудно уйти и как выйти безопасно.

## Коротко

- «Токсичные отношения» — разговорное выражение, а не диагноз. Врачи и ВОЗ говорят о психологическом насилии и контролирующем поведении: ВОЗ включает контроль в определение насилия со стороны партнёра наравне с физической агрессией и сексуальным принуждением.
- По NHS, у разных форм насилия общая суть — власть и контроль над вами: унижение, изоляция от близких, контроль денег и встреч, чтение переписки, слежка по геолокации, обвинения в изменах, угрозы. Отдельный вопрос для себя: боитесь ли вы партнёра и меняете ли поведение из-за этого страха.
- По оценке ВОЗ, 25,8% женщин 15–49 лет, которые состояли в отношениях, хотя бы раз пережили физическое или сексуальное насилие со стороны мужа или партнёра.
- Уйти трудно не из-за слабости характера. В исследовании 75 женщин, недавно ушедших от партнёров, которые причиняли им вред, привязанность была сильнее там, где жестокость чередовалась с теплом и был большой перекос власти; через полгода она ослабла примерно на 27%.
- Период ухода бывает самым опасным: в исследовании в 11 городах США риск убийства был особенно высок, когда женщина уходила от сильно контролирующего партнёра, с которым жила вместе. Поэтому уход планируют заранее, а при угрозе сразу звонят 112.

Токсичные отношения — это не про громкие ссоры, а про то, что рядом с человеком вам всё чаще страшно, стыдно и тесно. Ниже — признаки по данным NHS и ВОЗ, чем контроль отличается от трудного периода в паре, почему так трудно уйти и как выйти безопасно, если вам угрожают.

## Что такое токсичные отношения?

**Это разговорное название отношений, в которых один человек раз за разом унижает, контролирует или запугивает другого. В медицине такого термина нет: говорят о психологическом насилии и контролирующем поведении.**

Всемирная организация здравоохранения (ВОЗ) определяет насилие со стороны партнёра как поведение нынешнего или бывшего партнёра, которое причиняет физический, сексуальный или психологический вред. В это определение прямо входят психологическое насилие и контролирующее поведение — наравне с побоями и сексуальным принуждением. То есть контроль без синяков — тоже вред, а не «просто характер».

Насколько это распространено? По оценке ВОЗ, 25,8% женщин 15–49 лет, которые когда-либо состояли в отношениях, хотя бы раз пережили физическое или сексуальное насилие со стороны мужа или партнёра. Психологическое насилие в эту цифру не входит. Среди последствий насилия для здоровья ВОЗ называет депрессию, тревожные расстройства, посттравматический стресс и проблемы со сном.

Серьёзность контроля признаёт и закон некоторых стран. В Англии и Уэльсе с 29 декабря 2015 года действует статья 76 Закона о тяжких преступлениях (Serious Crime Act 2015). По ней повторяющееся или постоянное контролирующее либо принуждающее поведение в паре, в том числе бывшей, или в семье — отдельное преступление. Условие — серьёзные последствия: человек как минимум дважды боялся, что к нему применят насилие, или испытывал сильную тревогу и стресс, которые заметно мешают его повседневной жизни.

## Какие признаки токсичных отношений?

**Главный признак — не отдельный поступок, а система: партнёр забирает себе власть над вашей жизнью, а вы начинаете его бояться.** Национальная служба здравоохранения Великобритании (NHS) пишет, что у разных видов насилия одна суть — власть и контроль.

NHS предлагает честно ответить на вопросы. Бывает ли, что партнёр:

- **унижает** и принижает вас;
- **обвиняет вас** в своих вспышках и в ссорах;
- **отрицает или преуменьшает** то, что происходит: «ничего такого не было», «ты всё выдумываешь» — в популярной психологии это называют газлайтингом;
- **отрезает от семьи и друзей**, мешает учиться или работать;
- **требует внимания** без меры и обвиняет в флирте и изменах;
- **решает, что вам носить, с кем видеться, куда ходить** и даже что думать;
- **контролирует деньги** или оставляет без средств на еду и необходимое;
- **следит** за вашими соцсетями и перепиской, отслеживает по геолокации, где вы, выкладывает ваши фото и видео без согласия;
- **угрожает** навредить вам или убить вас, грозится убить себя или детей, ломает ваши вещи, нависает над вами, преследует.

И два вопроса, которые NHS задаёт отдельно: вы когда-нибудь боялись партнёра? Вы меняли своё поведение из-за страха перед тем, что он может сделать? По NHS, если ответ «да» хотя бы на один вопрос, возможно, вы в отношениях с насилием. Это повод отнестись к происходящему всерьёз и рассказать кому-то, кому вы доверяете.

Отдельно о физическом и сексуальном насилии: толкать, бить, душить, бросать предметы, принуждать к сексу — это насилие без всяких «но». NHS подчёркивает: секс против вашей воли — изнасилование, даже если это делает партнёр или муж.

Подробнее о [газлайтинге](/blog/gazlayting), когда человека заставляют сомневаться в своей памяти и восприятии, и об [абьюзе](/blog/abyuz) — насилии в отношениях во всех его формах — в отдельных статьях.

## Чем токсичные отношения отличаются от обычных ссор?

**В здоровой паре ссорятся оба, и обоим безопасно говорить «нет». В токсичных отношениях один всё решает, а другой подстраивается, потому что боится.**

Ссоры бывают даже в крепких парах, и не каждая обидная фраза — насилие. В американском Институте Готтмана, который работает с парами, выделяют четыре разрушительных стиля спора: критику, презрение, оборону (оправдания и перекладывание вины) и «каменную стену» — когда человек замолкает и отгораживается. Критикой там называют атаку на личность вместо жалобы на поступок: не «я испугалась, когда ты опоздал и не позвонил», а «ты никогда не думаешь о других, ты просто эгоист». Презрение — насмешки, сарказм, оскорбления, закатывание глаз. По словам специалистов института, именно оно лучше всего предсказывает развод.

Такие привычки вредят отношениям, но, как считают в институте, пара может научиться их замечать и заменять более бережными. Токсичность начинается там, где появляются перекос власти и страх.

| | Трудная ссора | Токсичный контроль |
|---|---|---|
| Кто решает | Договариваетесь, пусть и через спор | Решает один, другой подчиняется |
| Можно ли сказать «нет» | Да, это не опасно | Отказ влечёт наказание: молчание, крик, угрозы |
| Что после ссоры | Обсуждаете, извиняетесь оба | Виноваты всегда вы, извиняетесь вы |
| Друзья и родные | Остаются в вашей жизни | Их становится всё меньше |
| Деньги, телефон, одежда | Ваши | Под контролем партнёра |
| Главное чувство | Обида, усталость | Страх, стыд, ощущение, что вы «сходите с ума» |

Если вы узнаёте себя скорее в отношениях, где сами растворились в партнёре и его проблемах, но страха нет, загляните в разбор [созависимых отношений](/blog/sozavisimye-otnosheniya). А умение спокойно отстаивать своё в обычной жизни — тема статьи [о личных границах](/blog/lichnye-granitsy).

Как выглядят отношения, в которых обоим спокойно, — в статье [здоровые отношения](/blog/zdorovye-otnosheniya).

## Почему из токсичных отношений так трудно уйти?

**Потому что держат не только страх и быт, но и сильная привязанность. Её может укреплять само чередование жестокости и тепла. Это не глупость и не слабость.**

Психологи Дональд Даттон и Сьюзан Пейнтер (1993) проверяли теорию «травматической привязанности». Её суть: сильная эмоциональная связь может складываться как раз потому, что жестокость перемежается периодами тепла. Учёные обследовали 75 женщин, которые недавно ушли от партнёров, причинявших им вред (у 50 из них было и физическое насилие). Привязанность к бывшему партнёру оказалась сильнее там, где жестокость была тяжелее и чередовалась с хорошими периодами и где был большой перекос власти. Эти же особенности отношений были связаны с симптомами травмы и более низкой самооценкой. Через полгода привязанность ослабла примерно на 27%, но во многом ещё держалась.

Кроме чувств, держат и вполне практические вещи: общие дети, жильё, деньги, страх остаться одной, стыд перед близкими, угрозы. Поэтому вопрос «почему она не уходит?» несправедлив. Правильный вопрос — что поможет ей уйти безопасно.

И важное: насилие — ответственность того, кто его совершает. NHS начинает советы о выходе с двух мыслей: вы не одна, и это не ваша вина.

## Как выйти из токсичных отношений безопасно?

**Не в одиночку и не внезапно: сначала поддержка и план, потом уход. Если звучат угрозы, решение «поговорить начистоту» может быть опасным.**

Исследование Жаклин Кэмпбелл и коллег (2003) охватило 11 городов США. Учёные опросили родственников и знакомых 220 женщин, убитых партнёрами, и сравнили эти данные с ответами 343 женщин, которые тоже пережили насилие. Риск гибели был заметно выше после расставания с партнёром, с которым женщина жила вместе, и особенно — если он сильно её контролировал. Поэтому авторы советуют не объявлять о решении лично: уйти, когда партнёра нет дома, и оставить записку или позвонить позже.

Ниже — общие советы редакции, как подготовиться. Они не заменяют консультацию кризисной службы, которая поможет составить план под вашу ситуацию.

1. **Расскажите одному надёжному человеку.** Подруге, сестре, психологу. NHS при этом советует быть осторожной с тем, кому вы рассказываете: важно, чтобы партнёр не узнал, куда вы уходите.
2. **Получите консультацию.** Поговорите с психологом или кризисной службой. Круглосуточно и анонимно поговорить со специалистом можно по телефону экстренной психологической помощи МЧС России: +7 (495) 989-50-50 ([psi.mchs.gov.ru](https://psi.mchs.gov.ru/)).
3. **Соберите важное.** Паспорт, документы детей, полис, банковскую карту, немного наличных, лекарства, зарядку, запасные ключи. Часть можно заранее оставить у человека, которому доверяете.
4. **Договоритесь о сигнале.** Кодовое слово или сообщение для подруги, по которому она сразу вызовет помощь.
5. **Продумайте, куда пойти.** К родным, к подруге, в кризисный центр для женщин в вашем городе — их адреса можно узнать в социальной службе.
6. **Позаботьтесь о безопасной связи.** Пока вы живёте вместе, ищите помощь и обсуждайте план с устройства, к которому у партнёра нет доступа, например с телефона подруги. Помните, что история браузера и звонков сохраняется. После ухода смените пароли, проверьте, не включена ли передача геолокации и нет ли чужого доступа к вашим аккаунтам: NHS прямо называет слежку по GPS одним из признаков насилия.
7. **Если есть травмы, обратитесь к врачу.** Это нужно для здоровья, а медицинские записи могут пригодиться, если вы решите обратиться в полицию.

## Когда звонить 112 немедленно?

**Сразу, если вам угрожают убийством или оружием, душили вас или вы боитесь за свою жизнь и жизнь детей прямо сейчас.**

В исследовании Кэмпбелл с повышенным риском гибели были связаны угрозы убить и угрозы оружием, доступ партнёра к оружию, а также преследование, удушение, принуждение к сексу, насилие во время беременности и то, что нападения становились чаще и тяжелее. NHS отмечает, что насилие против женщин часто начинается во время беременности, а если оно уже было, может усилиться. Угрозы партнёра убить себя или детей NHS тоже относит к признакам запугивания.

При любой непосредственной опасности звоните 112 и не ждите, пока станет «совсем плохо».

## Как поддержать себя, когда отношения позади?

**Ждите, что будет и облегчение, и тоска: привязанность ослабевает постепенно. Опирайтесь на людей, режим и короткие практики, которые возвращают ощущение безопасности в теле.**

Простая практика «Я здесь» на 3–5 минут — для моментов, когда накрывает воспоминание или тревога:

1. **Стопы.** Почувствуйте, как стопы стоят на полу. Надавите на пол пятками.
2. **Пять предметов.** Назовите про себя пять вещей, которые видите вокруг, — медленно, по одной.
3. **Выдох.** Сделайте пять спокойных вдохов, выдох чуть длиннее вдоха.
4. **Факт.** Если сейчас вам ничего не угрожает, скажите себе: «Сейчас я в безопасности. Это воспоминание, а не происходящее».
5. **Шаг.** Решите, что сделаете для себя в ближайший час: позвонить подруге, поесть, выйти на воздух.

После отношений, где вас годами принижали, трудно поверить в себя. Если хочется, чтобы практику вёл спокойный голос, попробуйте «Женскую Силу» — аудиомедитацию Алины о принятии себя.

> Медитация «Женская Сила» — 990 руб: https://astrogalaktika.com/#sila

Первые недели после расставания — отдельная тема, мы разобрали их в статье [как пережить расставание](/blog/kak-perezhit-rasstavanie). А если внутренний голос повторяет слова бывшего партнёра, поможет разбор [о том, как повысить самооценку](/blog/kak-povysit-samootsenku). Если тяжесть не отпускает неделями, появились панические атаки или мысли причинить себе вред, обратитесь к психотерапевту, а при угрозе жизни звоните 112.

## Как помочь подруге в токсичных отношениях?

**Слушать без упрёков и не давить: решение уйти должна принять она сама.** NHS даёт для близких понятные советы:

- скажите, что заметили неладное, и найдите тихое безопасное время для разговора;
- слушайте и не обвиняйте: никаких «а зачем ты с ним живёшь»;
- признайте, что ей страшно и трудно, и что рассказать — смелый шаг;
- напомните, что никто не заслуживает угроз и побоев, что бы ни говорил партнёр;
- не требуйте уйти немедленно, если она не готова: это её решение;
- если есть травмы, предложите сходить вместе к врачу, а если она захочет — помогите обратиться в полицию.

Ваша спокойная поддержка помогает ей не остаться в изоляции, к которой часто и подталкивает контролирующий партнёр.

## С чего начать

1. Пройдитесь по списку признаков NHS и честно ответьте на два вопроса: боитесь ли вы партнёра и меняете ли поведение из-за страха.
2. Расскажите об этом одному человеку, которому доверяете.
3. Запомните номера 112 и +7 (495) 989-50-50 (телефон психологической помощи МЧС) или запишите их там, где их не увидит партнёр.
4. Если думаете об уходе, сначала составьте план и не объявляйте о решении лицом к лицу.
5. Каждый день делайте одно дело только для себя — так возвращается ощущение, что ваша жизнь принадлежит вам.
## Частые вопросы

### Бывают ли токсичными отношения с мамой, сестрой или подругой?

Да. NHS относит к домашнему насилию не только то, что происходит между партнёрами, но и насилие между членами семьи, а также в других близких отношениях — например, с подругой. Признаки те же: вас унижают, контролируют, изолируют, вам страшно. Если угроз нет, часто достаточно постепенно увеличить дистанцию. Если угрозы есть, действуйте так же осторожно, как при уходе от партнёра.

### Может ли токсичный партнёр измениться?

Это возможно, но быстро не бывает: обычно человек должен сам признать, что причиняет вред, и долго работать над этим со специалистом. Обещания после очередного срыва — ещё не изменения. Ваша безопасность не должна зависеть от того, сдержит ли он слово.

### Что делать, если я сама веду себя токсично?

Признать это — уже важный шаг. NHS даже приводит отдельную линию помощи для тех, кто боится, что сам ведёт себя в отношениях жестоко. Остановите контроль: не проверяйте телефон, не запрещайте встречи, не унижайте в ссоре — и обратитесь к психологу, чтобы разобраться, что за этим стоит.

### Стоит ли сохранять отношения ради детей?

ВОЗ предупреждает, что дети, которые растут в семье с насилием, могут страдать от эмоциональных и поведенческих нарушений, а это, в свою очередь, связано с тем, что позже они сами могут совершать насилие или страдать от него. Поэтому благополучие детей — скорее довод в пользу безопасности, чем в пользу терпения. Решение остаётся за вами, но в план выхода стоит сразу включить детей.

### Нужно ли заранее сказать партнёру, что я ухожу?

Если в отношениях было насилие или угрозы — лучше не говорить об этом лицом к лицу. Так советуют авторы исследования о рисках при уходе: уйти, когда партнёра нет дома, а сообщить запиской или позвонить позже.

## Источники

- [NHS (Национальная служба здравоохранения Великобритании): Getting help for domestic violence and abuse](https://www.nhs.uk/live-well/getting-help-for-domestic-violence/)
- [ВОЗ (Всемирная организация здравоохранения): Violence against women — информационный бюллетень от 18 июня 2026 года](https://www.who.int/news-room/fact-sheets/detail/violence-against-women)
- [The Gottman Institute: The Four Horsemen: Criticism, Contempt, Defensiveness, and Stonewalling](https://www.gottman.com/blog/the-four-horsemen-recognizing-criticism-contempt-defensiveness-and-stonewalling/)
- [Dutton D. G., Painter S. Emotional attachments in abusive relationships: A test of traumatic bonding theory. Violence and Victims, 1993](https://doi.org/10.1891/0886-6708.8.2.105)
- [Campbell J. C. и др. Risk factors for femicide in abusive relationships: Results from a multisite case control study. American Journal of Public Health, 2003](https://doi.org/10.2105/AJPH.93.7.1089)
- [Serious Crime Act 2015, section 76: Controlling or coercive behaviour in an intimate or family relationship (legislation.gov.uk)](https://www.legislation.gov.uk/ukpga/2015/9/section/76)